默默吳雯

相聚離開都有時候

2010-01-15T16:20:00.005+08:00

再過一陣子我會把這里關了
如果你一直有看我的部落格
請你留下你的聯絡方式
說不定哪天我決定自己的新方向後
可以留言給你、你們…

書寫不只是我的工作
也是我的興趣
佔據著我生命三分之二的部分

我不會停止書寫
不過我需要改變某些形式
繼續自己未完的春秋大夢

謝謝你們，曾經來過這里

ps:要做這樣的決定，內心也是一翻掙扎與不捨
我的心始終如一，喜歡默默耕耘屬於自己的文字田

倒數離開

2010-01-15T15:31:00.003+08:00

表哥昨晚拿了一堆東西交給我，麻煩我交到我工作地方附近的會計樓；舅舅也托我還輪椅，交到我工作地方附近的中心。媽媽說，再多一個月半，我女兒去吉隆坡工作，沒有人幫你們做跑腿了。

這五年又8個月來，除了正職以外，我的副業就是充當我親朋戚友的昔加末跑腿。舉凡買藥、進支票、買東西、手機費一堆零零碎碎的東西在金馬士辦不到，都是我一手包辦。有時，我的親戚比我還要熱心，人家的事情也叫我代辦，真是被他們搞到哭笑不得。

有時心情差或是工作忙得不可開交，我故意拖一兩天不去辦他們的事，如果他們問起，我就推說很忙走不開。我離開家里到吉隆坡工作，家人肯定很不習慣，以後沒有人在家給他們這樣差遣。

即將脫離原軌，跑到和現在很不一樣環境的地方，我沒有想太多未來會如何。除了找房子的事，其餘的順其自然吧。看不見的總是令人不安的，與其想像還沒出現的狀況，不如安分守己的做好現在手上的工作。

盡管我只向同行提起調職的事，但是身邊很多人看到我都在問我幾時調，小地方的消息散播得真快。

心中開始倒數著離開的日子，平時都在想著離開，到了成行時，原來也會如此不捨。

驀然回首

2010-01-14T18:53:00.004+08:00

去你家過夜時，看見白色的書架上也放著一塊木製的淡水明信片。你也有從台灣帶回一塊給我，板上寫著“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”。

而我驀然回首，總是令人溫暖的友誼。

昨天和j說起要找房子，她很殷勤的馬上上網幫我找房子。當我迷失在一堆雜亂無章的出租網上招貼，她會排除萬屋，教我如何挑選適合的房子。

我說找一天要上去看看房子，她二話不說的要充當我的司機。我問她你懂路嗎？她說要只有地址，繞了幾次錯路，一定會找到目的地。

而你總是讓我感到心安。

我以為我永遠會帶著某些秘密，隨著推入火化場而灰飛煙滅的。我每天躲在房間打著那些文字，哭得眼紅鼻塞的，寫完後躺在床上回想過去的種種，直到完成了大概的模式，現在回想起來都覺得不可思議的，我對你對自己那麼的誠實，那是我從來都不敢碰觸的。

有些人雖然不是陪我走最長遠路的人，卻在和我走那段路時，為我奉獻了最美好的自己。

我一直那麼的幸運，因為遇見你們。

這些改變

2010-01-13T23:29:00.006+08:00

你打了電話來說你已在我家門口叫我陪你出去，穿著睡衣準備好好坐下來閱讀的我馬上沖出房間開門出去。我帶你去我和朋友常常聚在一起喝芒果冰沙的馬來攤子，還沒坐暖椅子，你的手機一直響個不停，你怕我等得不耐煩，在接著電話時，用嘴型向我抱歉著。

你說你變了，很久以前你以為不會改變的事，現在的你卻可以接受改變了。我說我才是叫真正的改變，我以為我會在這里安居樂業，而我真的要離開這里了。

前一個月我去上課遇到我的老師，我跟她說我要改變工作環境，她說你們年輕人總是想要改變，不像她以前捧了一個飯碗就不想放下來。我趕忙說，不是這樣的，我當然也想守著這個碗，但是生活上的枯燥實在叫人太難捱。我在這里工作快要近六年，也該走出去看看外面的世界，學習不同的東西。

可是個性上我沒有多大變化的，我以前堅持的事情，到現在還是一直沒有放棄過。你問我為什麼要堅持這些有的沒的。也許你前一個星期問我，我找不出任何理由回答你，但是現在我的心卻那麼的清晰，盡管我無法告訴你真正的原因。

你的愛情長跑了近十年，我問你有打算結婚嗎，你說如無意外，你一直強調你和問起的朋友都這樣說，如無意外，你對這段關係開始動搖了。你或許從來不知道吧，很久很久以前，我真的有想過不顧一切的要你留下，可是我沒有，我壓抑了所有的想法。

時間沖淡了感覺，就像你們的愛情也食之無味，棄之可惜的。

現在懂我的人不是你了。我一直不斷的學習，學習愛、學習放下、學習寬容。

不能說的秘密

2010-01-10T20:13:00.008+08:00

雙腳翹在餐椅上閱讀著，在眼淚還未掉下來前，轉身拿了小幾上的礦泉水大灌幾口。我跳著閱讀，鼻子開始酸了，發出嘶嘶縮縮的微弱聲音。我蜷縮著自己的腳，雙膝並攏著，用書本遮著自己不小心流出的眼淚。

心塞滿說不出的秘密，我馬上沖到廁所，潑了幾潑冷水在臉上，試以說服自己冷靜些。

走出來閤上書，我無法繼續閱讀下去，那是一本需要關在房間閱讀，讓自己暢快流淚的書。

回程坐在火車上，我再次隨手翻閱著同一本書。我真的好沒用，眼淚不受控制的流下來。我很慌張的用手拭去眼角的淚水，然而眼眶像是受到手的關注，流出更多的淚水。

我強忍著失控的情緒，拉緊了抱在胸口的手提袋，像是要守護著自己。

這已經不是第一次了，當我閱讀著一些人說出不幸的童年，抑或是壓抑多年的自己，我的心彷彿受到鼓舞般想要說出我心中的故事，然而淚水總是比我更快作出反應。

是不是我說出來，我就能從夢魘中解脫出來？做錯事的不是我，為什麼我要承受這麼重又那麼久的折磨？

該怎麼原諒我自己呢？我連說出來的勇氣都沒有，所以我羨慕著他們，釋放了真正的自己。

因為無法保護年幼的自己，所以我只好不斷的強悍和樂觀。

ps：昨夜看了《卡門》舞劇，我告訴朋友，卡門是個热情奔放,嚮往自由, 随心所欲的女人。我也嚮往著自由，然而我知道，只要我無法克服童年的心結，我的心終究無法獲得真正的自由。

等著你回來

2010-01-07T13:28:00.004+08:00

這一二年內如果我再無法確定自己要走怎樣的路，就應該要去圓自己過去一直想踏出國家邊做苦力邊走西方的國家的夢想。我這樣告訴你時，你很“壞心腸”的希望我這一兩年的感情空窗，你說希望我轉了不同的世界回來後，可以從不同的角度看待感情。

我知道在某些事情上自己是被你看穿的，或許該這麼說，你有你的直覺還是第六感的。當我很有衝動想要告訴你這一切時，你卻已帶著你的背包飛了。等到你回來後，我的衝動又被時間冷卻下來。

這是一段多麼曲折離奇的事。我不能輕易的向別人說出心里的想法。也許吧，他們都會這樣告訴我的，拜托，你幾歲了，沒有多少青春可以蹉跎消耗，拖到來已經錯過了花月佳期。

我不該怪罪上天或是別人，那終究都是自己的選擇，只是那些時間與精神，我確定自己必須浪費過去，當作是一場宿命吧！如果沒有經過這樣的過程，我的遺憾永遠受困在這里，以後無法超渡。

這樣的路有點難走的，你跟我說這條路要怎樣走全看我的造化，是你對我太有信心，還是我不瞭解自己，抑或我不願面對失去所有的自己。

讓我用很平常的心走下去。到了該退後的時候，請你記得提醒我，這算是我和你之間說好的事。

哭過就好了

2010-01-06T10:41:00.003+08:00

下午收到主任的來信，基本上申請調職的事情正式批準了，只是新聞組和副刊組畢竟是不一樣的操作模式，因此副刊組主任要和我會面談談，才能決定我是否適合勝任副刊的工作。

為了回覆副刊的一封信，我在辦公室內和同事斟酌了一些遣字用詞，深怕自己的一封信毀了自己的前程。可想而知我是多麼的看重這件事。我讓自己很有壓力，同事一直叫我平常心，可是我怎麼都安不了心。

那情緒一直困擾著我直到放工，我的心像是積了厚重的雲朵，需要下一場大雨。回到家每隔數分數我就檢查電郵，我假裝很專心的看戲，思緒卻飄到很遠很遠去。

收到回覆後，那朵烏雲壓得我無法喘息。我太在乎了，雖然進不到副刊，我一樣可以調職到新聞組；雖然進到副刊也不代表升職加薪。

我想我是恐懼被否決，應該是上星期左眼皮一直跳的關係，媽媽說那是不好的預兆，可是那眼皮跳啊跳啊跳到今天，我身邊一切無恙，剛好調職的事衝擊而來，令我不自覺的將兩件事牽起來。

躺在床上的我很無助的，就連穿什麼衣去會面，我都感到前所未有的壓力。我預設很多問題，然後自己預設所謂令人滿意的答案。

最壞的結果是被拒絕，那我會怎樣呢？說時遲那時快，我在床上哭了起來，好像當下就已排演幾天後的劇情，哭著哭著睡著了。

早上起身，也許是烏雲降落雨滴放晴了，還是你傳來日出喻意著希望。心頓時很平靜的，我告訴自己隨遇而安吧，雖然說不上是一只千里馬，我好歹也算是只黑馬。

我之前一直苦惱著我已工作五年半，我總不能像一張白紙。但不能否認的是，我轉換工作的性質，也算是張白紙。那就懂的就說，不懂的誠實說需要時間摸索吧！

那些在枕邊延伸出來的友誼

2010-01-04T23:47:00.007+08:00

和你談起即將調職到總社的事，你說不管我在哪里落腳，都要配一把鈅匙給你，那你以後狂歡嬉樂，夜夜笙歌，也能隨心所欲的進出我住宿的地方。我說好。

前一段日子你在吉隆坡混著，我上去度假偶爾會寄宿你和朋友共租的房子。你的房間很小，整地寸步難行的，有衣服、有雜誌，有好多好多的東西都放在地上。

你總說自己很忙，沒有時間收拾，不然就賴衣柜沒有架起，架子不夠放，反正你隨手可找到你要的東西，這是你的亂中有序。

到了睡覺的時候，你會收拾床上的衣服和物品，全部搬到地上。你清理著床單，讓出你的床位給我，你則蜷縮在另一張扁平的床褥。

很多友情都是從枕頭延伸出來的。躺在床上的我們，伸手不見五指，也看不見對方的表情，但卻可以很順手地掏出心底最深的話。

說起那些悲傷的事，我應該不曾在你的床上哭過吧；你說起那些不快樂的事，我聽著就會想到你手抖著抓你“人生目標”的模樣。我沒有跟你提過，那個小小的動作我注意了很久，猶如反映著心力交瘁的你。

我最近上去kl寄住的房子，也常常和朋友枕邊談。星期六我舟車勞頓開二小時的車上去，再上整天的課已快累垮；朋友當天休假悠閒了一天，等著我回去八卦聊天。

每次我躺在床上，說沒兩句，就嚷著說要睡了，她還意猶未盡地一直說；我搭上幾句，沒兩下又吵著要睡；又重覆重覆說我要睡了，但是還是可以聊到凌晨二點。她姐姐第二天說她，怎麼人家要睡，你一直拉著人家講話。

小小的房間，不管環境如何，很容易讓人放下心的防備，推心置腹的談話，盡管只是微不足道、雞毛蒜皮的事。

如此喜歡那扶持到老的和諧

2010-01-03T10:48:00.004+08:00

咖啡室里座無虛席，走了進去和一對老夫婦搭台坐著。老婦叫了侍應過來，點了兩杯茶，一碟經濟面和蒸麵包。老婦看向我對侍者說，等一下，這個小妹妹還沒點餐。心一陣竊喜地，好久沒有人叫我小妹妹了。

侍者捧了一杯茶放在我們的桌上，我和老夫婦三人一起望著那杯，我說auntie這是你的茶；老伯用福建話說，小妹這是你的咖啡，咖啡香我都聞到了，不是茶來的。

我喝著咖啡繼續看報紙，老夫婦倆繼續閒話家常。這時我的麵湯來了，老婦問我好不好吃，多少錢一碗。她說她從來沒有吃過這個，每次來都是吃經濟麵的。

老婦的經濟麵也來了，她還未動筷子，直到老伯的麵包來了，他們才有默契的吃著各自的早餐。老婦看著我說，這個老頭天天在家吃麵包還吃不膩；老伯笑笑說這麵包和家里吃的不一樣。

我對著他們笑笑的，彷彿在他們頭上看到一層幸福的光圈。

如果有機會一起去看海…

2010-01-03T01:09:00.009+08:00

如果有機會我們一起看海的話，請你一定要幫我全身除了頭之外埋在沙下。
你一邊堆沙在我的身上，我娓娓道出這樣的故事，一個安慰失戀者的故事。
你知道嗎？所有不能開花結果的愛情，都是因為前世沒有用心埋藏對方。
一個失戀的男人在高人一點即成的光圈中看到了前世的自己和他的戀人。
在一個一望無際的沙灘上，一個女子赤裸死在沙灘上。
這個失戀的男人前世經過看到，脫下了他的衣服為這名女子遮蔽裸體。
後來有個男人經過，挖了個坑埋葬這名女子。
這名女子這一世以愛答謝了第一個男子。
最後她是跟埋葬她的男人共度餘生，用所有的愛來感謝他的貼心。
我停了一停，深吸一口氣，切入真正的主題。
我想我前世應該是個超級大的豬扒裸死在沙灘上。
豬扒面積太大佔地太大太過顯眼。
很多男人經過都忍不住起了惻隱之心，脫下衣服來遮掩超級大豬扒。
因此這一世我不斷用自己的愛來回饋當年之恩。
只是啊，要埋葬超級大豬扒不是一件簡單的事。
要挖個很大的洞，有人挖一半的洞放棄。
有人費九牛二虎之力也拖不走超級大豬扒。
於是超級大豬扒始終沒有被人埋葬。

光是想像這樣的情節都足以讓我淚如泉湧。
請趕快埋我頭以下的部分。
彌補我前世的缺憾。

我們的王國

2010-01-02T18:32:00.007+08:00

有些書，如《狼圖騰》我花了很長的時間去讀還讀不完。你說你看書的速度很慢，但是卻花了一個星期就看完這本書。我讀不下去了，只好每天限制自己讀個十頁二十頁。

就算再怎麼不喜歡看一本書，我還是會習慣性強迫自己去看完。就像遇到一個不怎麼適合的人，我偶爾也會勸自己關掉敏感的觸覺，嘗試接受和我不同頻道的人。可惜啊，我沒有辦法將視而不見，充而不聞持續更長的時間，不能勉強到陪他讀完他的人生。

最近在看吉本芭娜娜的《王國》，分成三集，看著第三本。她是我喜歡的作者之一，直到我看了王國，彷彿我看了這麼多她的書，就是為了等待這本書來演練我現在的心情。

閱讀著這本書時，我竟然不捨得那麼快看完。平時我很喜歡看了前半部，直接跳到最後看結局。這次我沒有。雖然我明知故事會怎樣演進，但是我卻寧願自欺欺人，投入在那樣的溫暖與感情，不想這麼快清醒過來。

輕描淡寫的故事卻深深震撼了我，心底不願被觸碰的情感，被文字撩撥得癢癢的，我必須不斷深呼吸才能吞下哽咽的聲音。

盡管終究會看到最後，我們也終究曲終人散，可是我在每次衝擊中，都感受到暖暖的幸福，因此如何維持這樣的關係成了很重要的事。

不如你帶我去看海

2010-01-02T12:19:00.004+08:00

情感上無法穩定下來的關係，總是覺得自己懸掛著，很不踏實的，於是有了更多離開一個地方的理由。

我常常抱著希望起身，卻又帶著失望睡去。昨天朋友問我今年有什麼計劃，我一時也說不上來，對未來的無力是我不願正視的。

大約二年前對工作的意興闌珊，毅然決定唸書充實自己。在這段期間，學費就是奮鬥的目標，工作也變得很有意義。我必須有個明確的目標，才能無顧慮的往前衝鋒陷陣。

不安分的因子卻在我身上蠢蠢欲動，即使住在家里，我沒有一天是覺得安定下來。因為這不是我要的永遠，我不想在這個鎮上孤獨終老，別說以後，我現在已開始有點沉不住這樣的寂寥。

寂寞是有味道的嗎？還是我身上發出太多強烈的訊號。最近很多朋友開始特別關心我，只要有什麼重要節日，他們都會打電話給我，陪我聊天，一聊就聊個半小時的。

想過買一間屬於自己的屋子，也許這樣就能穩住自己，然而那會是我接下來需背負的債務，這負擔固然能讓我安分守己的做只勞碌的工蟻，只是形式上的安定，我的心還是沒有塵埃落定，這是不是注定我一直得飄泊的命呢？

呼，我好想去看海了。那個好幾個月前，約了tyy要去看的月光海灘和旋律海灘。

海水可以帶走我的憂慮嗎？

start from here

2010-01-01T14:21:00.003+08:00

這是美好的開始，我把半年前一股衝動去燙捲的爆炸頭拉直。厚重的頭髮頓時扁平貼服，整個頭的重量減輕了一半，似乎隱喻著我的顧慮掉了，即將輕舞飛揚在下一個轉折點。

昨晚我打了電話給你，在年終的最後一天，我最想親口獻上祝福給你。你說我對你總是粗聲粗氣，不溫柔也沒有一般女子的輕聲細語，從來沒有人這樣對待過你，只有你欺負人家。我笑了起來，你沒聽說過一物克一物嗎？

今天爸爸沒有工作，家里的新年歌開得特別大聲。媽媽開始打掃除，我也清理房間的書柜儲物架。我打開了橘色的小盒，里面滿滿的糖果彩紙都是以前我們在宿舍交換的留言紙。

整理房間時丟了一些不必要的信件帳單，心若能這樣分門別類要的和不要的情緒，降低太高昂的亢奮；提高太低的萎靡。

隨手拿了幾張來讀，那時身為遊子的我們因為半工讀兼職，常常抽不出時間回各自的鄉下。也因為這樣的關係，感情特別要好。你是寫最多留言給我的。看回過去，心很溫暖的。有時我讀著你的部落格，我知道自己對你做的不夠好，我不像一粒米那樣懂你的心情。

我在年終的最後一天休息；也在一年依始的第一天休息，五年半的工作日子，我從來不曾在這麼重要的日子休假，這已是不平凡的一年，接下來會如何呢？我有點期待了…

終於看到一絲曙光

2009-12-30T15:02:00.004+08:00

原本聽了採訪主任的話
已打定算盤
只要可以上總社
不要堅持換什麼組

中午你在msn捎來消息
我日夜亟盼進入的小組
終於等到有人辭職
四月離開

如果說機會留給準備好的人
為了等待今天的機會
我已準備好久好久

請為我祝福吧
希望這是2010年的第一個好消息

等待的煎熬

2009-12-29T21:59:00.004+08:00

喝喜酒後我轉去找主任。我們從辦公室講到門口，再從門口講到我下樓。她問我為什麼不留在新山過夜，我說我的朋友都暫時不在新山。她說五福城那位呢，我說你走了。

以前每次去新山開會，我都會問主任有沒有其他記者回家經過五福城，我不要跟我的辦事處主任回家，我要搭別人的順風車去你的家過夜。也許是我常提，所以我的主任依然記得我有一個朋友住在五福城。

2007年10月12日起，即使我的手機短訊常常爆機，我從來不曾刪除你的任何一封短訊，那些短訊對我來說是多麼重要的事。2008年6月6日以後，這個手機號碼再也不會發短訊給我。

那天你告訴我醫生證實你患上癌症，你說你會堅強，叫我不必為你擔心。我一直按下鍵，一次又一次，你沒有騙我，我打電話給你時，你是哭著的。第二天我請了假，馬上搭火車去敦阿米娜醫院探望你。我在醫院睡在塑膠躺椅上陪了你一夜。

你離開以後，好幾次我去新山經過那間醫院，心里仍是很沈重的。那是我第一次強烈感受生命是如此的脆弱。

今晚我收到了朋友的第一封短訊。下午的時候我的左眼皮一直跳一直跳，我裝作若無其事的看戲等時間過。他告訴我很快可以知道結果。

可是我等著等著，十五分鐘過去，手機仍是靜靜的。我上網看了新聞，十五分鐘又過去。我去沖涼也拿著手機進浴室，二十分鐘又過去。我躺在按摩椅上，十五分鐘後也自動停止操作。

不知道為什麼我開始緊張起來，看著十五分鐘十五分鐘的過去，我坐如針顫似的。朋友的第二封短訊又響起，我的心稍安一點。

我在家遊魂式的看戲，你在另一邊等著可能影響你的人生的結果。呼，慶幸是預期的好結果。

她是我最好最好的朋友。我想如果她在，我會告訴她關於你的。現在你也是我很好的朋友，你不要再刺激我了。我不是每次都承受得住這些結果的。

愛真的需要勇氣

2009-12-28T23:27:00.006+08:00

今天放工回家收到你遲了三天的聖誕卡。還有最後三天就要邁入2010年，今年我沒有用筆寫過一封長信，常常只是寫明信片或是賀卡給朋友。

讀到你在異鄉獨自面對婚姻觸礁時，我的眼眶也潤濕了。馬上翻找幾年前買下但沒用的信紙回信給你。想告訴你說，你碰到問題可以和我們商量，你不是一個人的，你知道嗎？

可是學姐（我）和你同房時也不懂怎麼安慰你的。我以前每次看你回到房間就撲在床上哭泣，什麼也不會過問，就關了房間的門和熄燈讓你哭個夠，等你冷靜後自動告訴我發生什麼事情。

那一年的同房讓我們建立了很深厚的友誼。學妹，我依然是那個為你張開耳朵的學姐啊！

後來讀到你想通自己的問題，我也為你感到寬心。你比你的八舍學姐學妹勇敢得多，我們甚至不敢面對自己的感情問題。

你說你很羨慕我的，總為自己找一條快樂的路。就算是逃避也好，但是如果坦然帶來不必要的傷害，那麼就為彼此留個空間吧。

學妹，我從來不曾擁有很完滿的愛情，所以我沒有資格來評論其他人的愛情。

你說，你終於明白了，不是一定要和最愛的人在一起，但這個男人卻能完全的包容你的任性與無理取鬧。這樣已是最好的結果，不是嗎？

最近聽了一個很糟的婚姻。那句我愛你來得太遲。一個不開心的結婚，一個不開心的看著對方結婚。雖然雙方已經做了最後的決定，卻還一再的想改變現況，大家都沒有勇氣面對現實。

愛情，多麼令人為難。

ps:我想我需要好好哭一場，讓淚水沖走心中的郁悶…

大大杯

2009-12-27T22:44:00.003+08:00

爸爸媽媽表姐和表哥去新加坡找哥哥過聖誕。
三天兩夜回程時，他們停在新山商場的旺角餐廳用餐。
剛巧二天後是表姐的生日，他們獲得免費奶茶。
媽媽回來後很興奮的告訴我這件事。
媽媽很神秘的讓我猜這杯奶茶有多大。
我佯裝不知道說，是不是像我800ml的水罐那麼大？
媽媽很高興地說，不是不是，你一定猜不到的啦。
我假假問，為什麼你們不拍給我看。
結果……

媽媽說，爸爸看到這麼大杯奶茶，馬上捧起來，叫表姐幫他照一張。
爸爸要向我炫耀大大杯。

很高興認識你

2009-12-26T22:03:00.003+08:00

最後我們擁抱了。

表妹問我和你有發展的可能嗎？我笑著說那是不可能的。

因為不可能，所以我才這麼坦然自在。

我從來不是一個主動的人，也很少去看陌生人的部落格。因為他的關係，我進了你的部落格。當時我們都在說，這男子的照片拍到很有雜誌的感覺，但文字有點飄的。

一直加不到你的msn，我們在部落格的意見欄聊了起來，也在postcrossing戶口互傳簡訊。

第一次在msn聊天是在星期天，穿著背心的你的在視頻中一直笑著，那笑容溫暖了午後的辦公室。我告訴他如果我是冰淇淋，我也會被溶化。

明信片成了我們今天的話題。整桌的明信片讓我和表妹都很興奮，風景的、廣告的，真想偷偷藏起來帶回家。

你送的那本雜誌，我很喜歡。朋友，很高興認識你!!

這個平安夜終於平靜下來了

2009-12-24T19:06:00.006+08:00

前三年的這一天，我們相約去看側田演唱會。連票都買好了，豈料一場百年水患摧毀了別人的家園，也摧毀了我唯一一次跟你倒數平安夜的機會。當時我以為我們還有未來的，我不知道那是第一次也是最後一次。

他們在演唱會上打了電話給我，我聽見側田的歌聲，也聽見你的聲音，你們在電話那端大喊聖誕快樂。我在房間中，聽著你們歡樂的聲音，我說我要蓋電話，我要哭了，然後我用枕頭掩著臉哭起來。

我第一次傾盡自己的力量去愛一個人。不是因為你不愛我，而是因為你忽近忽遠似的，我以為只要自己夠努力就可以拉近這些距離，所以我不顧一切的投入進去，而你是那無底的洞，怎麼也填補不完。

曾經有人告訴我，不要把心思放在一個人的身上，既然有其他追求者，不如給自己多一個機會，比較看誰條件比較好，不要斬斷自己的後路。

我第一次那麼大聲的吼回他，你可以尊重我的感受嗎？你到底懂不懂什麼叫愛？當我喜歡一個人時，在我眼中他就是最好的，任你的朋友有多好，多有錢，多帥，多聰明，都是他的事。你有你的選擇，但是你不能阻止我去追求我自己的感覺。

剛剛啊，有個朋友陷入了一段畸型的愛情。他說每個人都在罵他叫他醒來，只有我給他不同的意見，他說我很不正常。

我真的是不正常，你沒有騙我，是我騙自己。我以為啊，我那麼落力，是很難走出來了的。從不曾為誰停留的時間卻如篩子般，濾走不要的渣滓，留下美好的回憶給我。花了2年時間，才知道自己不是你對的人。

這個平安夜，我仍是一個人的。還好手提電腦終於可以上網，那還很young的夜晚就不寂寞了。

迷路

2009-12-23T14:14:00.004+08:00

從金河回太子園的路是我每次上吉隆坡必走的道路。來來回回已不知多少輪，因為熟悉，所以不曾想過自己會在這條路上迷路。

我如常的依著mrr2的指示牌行駛，不知不覺走到了未知明的方向。等我看見窗外的風景有異於平常時已太遲，再往前駛就是安邦。

經過了那天為lm慶祝生日的法國餐館。我沒有因為迷路而心慌或手足無措。我常常告訴朋友，條條道路通蕉賴，只要有蕉賴的指示牌，我一定會找到回家的路。

在這之前我去pj萬達鎮和艾蜜莉、阿六見面，我又在kesas高速迷路了。我曾多次和朋友用這條路去萬達鎮，經過了一些熟悉的地標，但是左邊依然不見購物中心。

我致電告訴他們我應該是迷路了。後來我在他們的指路下，抵達了目的地。艾蜜莉站在我眼前，我東張西望地尋找他們的身影。阿六告訴艾蜜莉，就算我迷路，也不用擔心，我一定會找到路來的。

再前一天我去阿六的家也是迷路，那是我之前寄住的家。我在三個交通燈處轉了進去又轉出來，最後給多了一個收費站才抵達阿六的家，我原本可以避過這個收費站的。

昨天主任說要交東西給我，我說搭報車拿來好了，她堅持要親手交給我，還因為我沒有去公司的年宴叫我看著辦。我說那星期六我去新山順便去報館找她，如果我找到報館的路。她很斬釘截鐵似地說，你是記者，你不會迷路的，你一定要找到報館。

在人生的旅途上，我也常常迷路，甚至是沒有目的地盲目的行走。我不知道自己幾時會靠岸，迷路的時候，也沒有人告訴我下一站會遇到怎樣的人生風景，更沒有人斬釘截鐵的相信我。

我和其他人一樣，會徬徨、無助、失望、落淚…他們看得見的堅持，背後也藏著他們所看不見的脆弱。

很近卻也很遠

2009-12-21T00:47:00.002+08:00

那個曾經為我赴湯蹈火
現在也瞞著女友
打電話給我約我見面的朋友
在女朋友面前
把我當成陌路人
他不想讓女友誤會
卻又對我很好

我和對我很好的人
總有一條底線
我比誰都清楚
我和他們都無法跨越
那就若即若離吧！

你的文字感動了我

2009-12-18T23:24:00.003+08:00

十一月末起工作進入前所未有的淡季，每天早上同行都會在msn熱烈討論當天有什麼課題可以一起發揮，天天寫道路溝渠也不是辦法的。

晚上的宴會銷聲匿跡，膝蓋的傷久未痊癒，我停了三星期的瑜伽課。每晚呆在家，時間變得漫長了。

泡在網上等待人家來hi我，等著等著又一個晚上過去。買書的速度遠遠不如看書的速度，一本接一本的，深怕錯漏任何一段有共鳴的句子，還重覆閱讀抄下。

今晚，有點無聊的。我去翻讀你過去寫的文字。是我太感性還是你太感性，你知道嗎，你的文字也感動了我。你為當時出嫁的妹妹寫了一篇心情，你們小時候的回憶。看著看著我的眼眶也紅了。

你說過見面那天要給我一個free hug。我說我要為你寫一篇關於你的文字，只是我們認識的這麼少，我只能流於表面的寫下你給我的感覺。

看著你過去的部落格，你知道嗎，你真的很用心生活著。你總說你只能徘徊在別人的文字，別人的故事。你有自己的獨特之處，盡管文字有點虛無飄渺，粗看有點摸不著頭腦；仔細閱讀，依然能拼湊出你的回憶，你的點滴。

我跟你說過，女人一生如果擁有一個知己，就今生無憾。我很幸運，我擁有不只一個。

一個人感動就好

2009-12-18T15:55:00.002+08:00

昨晚爸爸拿了一張請柬給我叫我代他出席一場婚宴。我說我不得空，我要出席另一場姐妹的自助餐。

一直到現在爸爸仍不相信我就如此的放下你。他們到底是太瞭解我還是不懂我呢？

那天之後，我都是那麼的輕描淡寫的告訴他們，我們結束了，我們做回朋友。然而無數個夜里，我只能抱著自己的枕頭在床上痛哭。

他們總在試探我，想從我的表情窺知我是不是放不下你。他們不知道他們的女兒（我），最擅長的事，就是裝作不在乎。一開始我是真的在裝，現在我已經不用裝了。

我甚至已經不在乎你怎麼看我了，我也不會在乎你出現在我面前，我的際遇我的服裝有沒有比當時的好。我曾經很努力的讓自己過得很好，為了向你證明是你沒眼光，不是我差，真的不是我的錯。只是啊，我在你面前表現那麼的好，心里仍是那麼的難受。

原來那些日子，我說要放下你卻沒有真正放過自己。

早上和媽媽吃早餐時，她說，聽講你朋友哥哥的前度女友盡管有新男友，但還對他念念不忘，時常向其他朋友打探他的消息。那男子這麼有錢，他們在一起那麼多年，現在新郎結婚了，新娘不是我，難免會有點感慨。我說，媽，你怎麼知道人家的事。媽媽說，那女孩子的朋友出來外面講的呀！

我偶爾還是會想起你，但我從不輕易向其他人說出思念。我怕一旦說出來的思念，終究落得如此庸俗。我懷念的那種感覺，不是因為你多有錢，就可以買到的。

當我想起你時，我會在車上重覆播著同一首歌，一個人靜靜的感動就好。

姐姐說女記者都很牛

2009-12-15T22:49:00.003+08:00

載同學去吃午餐時，我開著阿六網購幫我訂的楊乃文self-selected專輯。信仰基督教的同學很驚訝的問我為什麼聽基督教的歌曲，我說好聽啊！

我沒有告訴他，我曾經很喜歡一個信仰基督教的男子。

好久我都沒有向別人提起你了。

今天和姐姐去逛街，她說起她和前度男友的事；我跟姐姐說起那一年的情人節。

姐姐問我當時有沒有問你原因，有沒有挽留。我當時只是說“哦”。姐姐繼續追問我為什麼不挽留，我說如果人家說不要了，我還要怎麼挽留。姐姐問我那有哭嗎？當然有啦，但只是一下下，然後回到家才狠狠地哭一場。

姐姐說我很牛，她說是不是所有的女記者都這樣牛，因為她的前度男友也叫她溫柔一點，但她還是堅持做回自己。

姐姐搭著我的肩膀，我們走在喧鬧的大街，相視大笑。

等愛的女人找到了真愛嗎？

2009-12-14T09:42:00.004+08:00

常閱讀到關於女人賠上金錢身體又得不到真愛，到最後人財兩空的新聞。

很多人也許和我有一樣的反應，怎麼這女人這麼笨。虧她還是某某大學生，擔任某某高職。

細心一想，再怎麼精明的女人，尤其是很難找到愛人的女人，等愛很久的女人，當終於以為自己覓得如意郎君，總會奮不顧身的投入與付出吧，傾盡所有的力量與愛，只為了抓住一個男人的心。

因為害怕留不住，所以雙手奉上金錢，讓他習慣依賴自己；奉上肉體，以為可以攫住男人的目光。

她其實內心再也清楚不過，這個男人是會離開的，只是好不容易才開始一段戀愛，不捨得這麼快放手，還想沉醉於甜言蜜語，被人關心。多少旁觀的人叫她清醒，不是她看不清真相，而是她不願失去久候的愛情。

女人幻想有朝一日，男人會回頭一看，男人會珍惜她所給予的一切。然而再多的金錢與性欲，是不能化腐朽為神奇的。

渴愛的女人手無縛雞之力的，任男人魚肉，任男人宰割。

別說什麼愛情不能勉強的，有些女人等得太久，已經沒有太多的歲月去蹉跎和等候，於是她願意“曬冷”，賭自己的幸福。

並不是每個女人到了一定的年齡會不惑，還可堅持寧缺勿濫，或有勇氣孤獨終老，也不願委屈自己。

很多人渴望真愛，卻不願意付出；然而有人真心付出時，我們都會笑他很天真，很傻。

盡管那已是很久以前的事

2009-12-13T23:16:00.005+08:00

張學友還在繼續唱，將近十二點了，lrt快要停止運作，我必須趕在最後一班離開武吉加里爾。

原本一同去的朋友叫我跟他們一起回家的，可是我答應了你，我要去你家過夜。我知道如果我放你飛機，你也不會怪我，你只會吼我說，去啦去啦!!

盡管我很喜歡的張學友還在唱，我還是決定離開，我不想失約於你，雖然你也不會因為我的失約而失望。

輕快鐵停在pwtc站，你已站在那里等我。我們坐在狹窄的茶室吃麵，說起了採訪的事，遇上的人。你剛剛踏入報館時，我已工作了二年半吧。雖然你在總社，我在地方辦事處，但是你時常要我幫你找資料，方便你寫稿。

走在秋傑路上，正要過馬路時，你沒有牽起我的手，只喊了一聲沖啊，我們一起加快腳跑沖過對面的馬路。

進到你的單身住宅浴室，一律是男性用品，我在浴室內連名帶姓大喊你的名字，我說，tyy，你有沒有搞錯，怎麼整間浴都是男性用品，那我要用什麼。你很絕的回說，我是男人難道用女性用品，我理你啊，你要用就用，不用就拉倒。

那是我第一次擁有和你身上一樣的味道，頭髮的味道是韓國男明星做代言人的洗髮水。

我們坐在你房間高談闊談，你說你最近看完《追風箏的小孩》、你說你很少買書，都是買cd、你說你阿姨和你的關係如母子……

凌晨二點多了，我說灰姑娘早已打回原形了，我要睡了。你說我是豬，你說難得可以見面，應該聊久些，忍一忍不要這麼早睡。我孩子氣地說，不行啊，二點了，不睡很快老的。

你搖著頭為我關了燈，搬了自己的床褥到客廳。你正要關起門，我說不要，我要聽你的收音機。

那一夜，我們的床褥只有五六步的距離吧，你在客廳，我在房間，聽著電台的歌入眠。

我沒有告訴你吧，其實我在陌生的環境很怕黑。

依然那麼的溫暖

2009-12-13T08:34:00.004+08:00

同學們都各自有約，我也跟著逃課了。六，你在哪里。你說家里。那我現在去找你可以嗎？你說好。

朝著加影的方向駛去，過了第一個收費站，下橋竟然不能轉右的，第二次下橋再轉右，兩旁的風景十分陌生。那一條我曾經每天上下學的路，怎麼怎樣轉都不對的。我停在路邊打了給你，你說要經過兩個收費站。

來到你家門口，對面的籃球場正舉辦宴會，我兜了兩圈都找不到停車位。心想，早知道約你出來，也不要來這里。

停好車子進入你的家，你的大黑狗在籠里。我隨著你進入那間我曾經和你一起睡過的房間。我清洗了腳後，馬上倒在你的床上，你繼續看你的舞林比賽。

看著你重新整理的書櫃，我說，哇這本我正想看，借我。那本我也想看，借我。你拿出來我托你網購的書和cd。你說你的朋友都叫你先拆封我的cd，他們很想聽。

我問你怎麼男人也看亦舒和張愛玲的，那是很女性的書呢。你說你不知道。

我們聊了很久，從你家聊到糖水檔，再從糖水檔聊到你的家。

看了手錶，十點了。我要回家了，可是意猶未盡的。早知道，我帶衣服來在你家過夜。你說那你回家拿來啊！我說回去後我就不想出來了。

你送我出門，又趕了大黑狗進籠。你說每次只要我來，大黑狗就失去自由了。

其實，有時候愛上一個不該愛的人，心也會不自由的，連想念都略顯多餘。

如果，沉默

2009-12-11T19:42:00.007+08:00

那所謂的感覺慢慢的形成雛形，我終於抓住我曾經只能以“無以名狀”、“非筆墨所能形容”的感覺。

曾經很怕兩個人突然什麼都不說的靜默，所以總是預設很多的話題和問題，擔心靜下來你望我，我望你的尷尬。

第一次和相親對象約會，我不懂說什麼時，尷尬地低下頭攪咖啡。他問我是不是很口渴，所以一直看著杯，現在想起那個畫面都覺得臉紅。

有次和zw約在星巴克，我在上網做功課，他則雙手托扶著額頭小眠，那輕微很淺的鼾聲引起了我的注意。要很熟很好的朋友，才會這樣毫無保留做自己吧。

還有一次，jw和我去一間咖啡屋。他忙著上網趕工，我坐在他的對面看雜誌。他偶爾抬頭問我會不會很悶，我說沒關係，慢慢來，反正the night is still young，我們還有很多時間慢慢聊的。

今天我和他出去，逛家具店、看新屋子、逛購物中心。大半天里，有時我們聊些有的沒的；有時他唱他的歌，他發他的短訊，我接我的電話，我笑電台主持人的低級笑話；有時我們甚至靜靜的。

就是這種感覺了。我們在彼此面前不必偽裝有談不完的話題，嘰哩呱啦的告訴對方我是這樣那樣。

我想，也許適當的沉默，也是一種相處。

如果連沉默也能怡然自得，舒服自在，或許我就可以跟那個人廝守到老。

最後留下來的人

2009-12-07T22:24:00.005+08:00

閱讀著朋友寫的小說，我說，你學習一下姐姐的風格，不要常常寫沒有完好結局的小說。你回頭看著我說，辦不到，這不是本小姐的風格。

我和你一樣，所有的故事到了我身上，通常都被我寫成遺憾的。我寫過情婦壯烈的毒死男人，永遠和他睡在一起。女人不甘男友出軌，染花了男人的衣服。同居的男女因生活的鎖事互相抱怨。女人和男人分手想不開自殺後自救。

看回二十多篇的故事，勉強算起來只有一篇是淡淡的情誼，既沒有開始也不會結束。我問你，慘了，怎麼我寫不出幸福的故事呢？

你一點都不留餘情的說，哈哈，這當然你的戀愛從來都不幸福，怎樣寫出幸福的感覺呢？我噤若寒蟬，無從反駁。雖然這是事實，但被一針見血挑出來時，心難免也痛了一下。

我生日那天，b的朋友很喜歡劉若英的《後來》，所以點了叫我唱給他們聽。音樂前奏一開始，b突然說，+文唱一定很好聽，因為她有所感觸，這是她的心聲。我握著麥的右手顫抖著，我佯裝若無其事的用左手握緊自己的右手。

“後來我總算學會了如何去愛…”我唱得很心虛，我不懂自己到底懂不懂愛了，我不懂自己到底用什麼九流標準去衡量自己的心意，讓感覺任意妄為。後來，我和朋友去唱k，再也不唱這首歌了。

前幾天吧，我的上司結婚了。同事問我有沒有一股衝動想結婚。我說，沒有。就算我閃電結婚也不是衝動，只是因為我很想跟那個人共度餘生。或許這稱不上什麼愛與不愛，但是我們可以扶持到老。

我對愛太恐懼了，那些說過愛我的人，還沒到最後都離開了。

我竟然那麼地害怕一個人的週末

2009-12-06T12:17:00.005+08:00

沒有ot
沒有人在家守候的週末
夜會吞噬理智
寂寞是補牙樹脂
見隙就塞
肆無忌憚地竄出來
張牙舞爪

不管電視扭著什麼頻道
眼淚宛如受到遠方聲音或是塵封的記憶
如雷貫耳的召喚般
浸濕了黃色的沙發套

抖直了身軀
望向電視右邊的書桌
開著msn的電腦如沉睡般不發出一點聲響

翻翻存資料的光碟
標籤著n字的是你和我的對話
是你讓我不再儲存和別人的談話記錄
這習慣是作繭自縛
一再重看一再綁著自己

他在雲頂演唱會中
撥了電話來
那山上的聲音近在耳邊
傳來
不只是朋友和新不了情
手機的熱
暖了耳朵又紅了眼眶

屏幕下有深藍色躍動著
看著開懷大笑淺笑偷笑微笑仰頭大笑的你
不自覺的也笑了起來
那崩壞的情緒缺口
彷彿找到了癒合的理由

打造淑女的過程

2009-12-04T12:09:00.007+08:00

你問我可以扮淑女一天嗎？我說只要我穿著裙子不開聲應該是沒多大問題。但是萬一我忍不住講話就會惹起哄堂大笑那我爽朗的笑聲就會露出馬腳，什麼淑女形象也瞬間破功。

你問我買裙子了沒，要放“半粒“1/3粒”，還是“1/4粒”。我興致勃勃地穿了2件新買的裙子，拍了一張站得端端正正的；另一張則是拉起一邊的裙襬。你笑著我的pose很老土，我說這是我們小時候的經典pose啊!!

你說裙子很漂亮也很便宜，叫我買對白色或銀色的鞋子配襯。你真沒良心，你沒看見照片中的我用護罩包著膝蓋嗎？我在懊惱中，萬一我的腳痛沒復原，我穿著美麗的裙子，卻要包著一塊醜陋的護罩，我會很傷心的。

你笑說，如果腳痛包著就要扮跌倒，說不定屆時有人英雄救美。那麼我就達到目的了。萬一沒有人扶我怎麼辦？你說不可能的，如果十個兄弟沒人看中，就是有問題了。我說，連你也覺得是我的問題？你說是那些男人的眼光有問題。我開心的笑了起來。

你說要借我粉底睫毛液腮紅什麼的，還要幫我弄頭髮……

甭論有沒有電到英雄救美，單單這分情誼，都足以令人感到窩心。

總結2009

2009-12-02T19:07:00.018+08:00

126：連續三四年了吧，我們總會以新村作為拜年起點，最後一站停在我家聊天和“聚贏”。

228：我跟隨j回芙蓉的家吃喝玩樂，去波德申聽海。（我身騎白馬啊…走三關）

320：張惠妹演繹的情歌，絲絲入扣，熱舞帶動全場熱血沸騰。（high high into the sky…）

419：你說我很大膽，第一次見面就敢坐進你的車。

501：去波德申泡在海中給浪沖、bbq、paintball戰、射箭、賽車（smktar第二次聚會）

604：一個人登上了broga hill寫詩給你。

617：曾經同房的學妹從台灣抱著孩子回來，從此升級變吳阿姨。

630：去年訂機票帶爸媽去香港和澳門，他們在迪斯尼陪我重拾童年的歡笑。

727：挑戰神山失敗，走了約八九小時的山路，冷到發抖，下山後像蟹一樣走路。

811：pizza hut雪糕pancake慶祝本姑娘25歲。(為什麼沒有蠟燭的？)

912：tyy三更半夜從新加坡乘坐火車到我家，第二天去找馬六甲超級導遊帶我們去掃街發掘美食。（葡萄牙村情人橋扮悠閒）

920：盡管在林明捕捉不到生命的美好（日出和彩虹），多做晨運有益健康啊，朋友們（smktar第三次聚會）

1015：慶祝馬弟即將告別單身，可惜表妹不能來（我會記住這一天，我們在danga bay騎三輪腳車的模樣）
，

小團圓

2009-12-01T11:00:00.005+08:00

遺憾不盡然是最好的，卻那麼的蕩氣回腸。

最後一次閱讀張愛玲的書應該是四年前吧，那是我即將出發到上海前，讀的是《傾城》。讀的是荒涼，看的是繁華。我對上海有一種難以言喻的好感，不是高聳入雲的摩天大樓，而是電視上海灘的時代。

我花了很長的時間閱讀張愛玲的《小團圓》。前面一二章節尤其讓我頭昏腦漲，一個個角色輕描淡寫的，猶如走馬燈似的登場。過目即忘的名字以為已全然退場，又跳躍般呈現眼前，只好一再重覆，抓住已從腦袋逃跑的角色。

盛九莉的愛情故事是娓娓道來的。她與漢奸，也是有婦之夫的邵之雍陷入熱戀。有些女人真的可以容忍男人的博愛。這男人也很誠實，不隱瞞實情，而女人寧願不知情，知情的也願意去諒解。最後九莉離開了這個男人，她在分手信寫著（大約如下）﹕我離開並不是因為那些女人，而是你無法給予我幸福。

故事已到末端，我以為九莉最後是跟了影星燕山，豈知情節峰迴路轉，燕山娶了名伶。

我在讀著“小團圓”呢，可是我卻讀到了無盡的荒涼與惆悵。最後九莉在夢中和邵之雍團圓了，這就是所謂的團圓嗎？

可以不愛了

2009-11-29T18:14:00.003+08:00

我努力要自己躲開你給我的傷心地帶
但是又和失去拉扯得到的全都是意外
到現在還是一個人吞蝕著自己的能耐

回頭

2009-11-29T17:17:00.007+08:00

兩年前我去台北時從新加坡上機，那時你還在新加坡，有點郁郁不得志的。你帶著鹹蛋超人般的灰色眼鏡，帶我去櫃台辦理登機手續，陪我吃早餐。臨進登機室前，你給我了一個擁抱，這是第一次，也是至今為止，唯一一次有人送我上機。我和你說了再見後，頭也不回的走進去。

那個差點牽起我的手的男人每次送我回家時，我在車上說了再見，開了車門下車後，也是頭也不回的快步走入家門。

我從來不敢回頭，盡管只是一瞥。

今午馬弟、表妹他們回到他們的工作地點前來找我喝下午茶。我當時在電話吼著跟馬弟說，是啦是啦，你走啦走啦，了不起了。他聽了很高興似的，因為他知道我的個性，越在乎時我就會講反話。

在咖啡屋我們還是像昨天和前天醬，嘻哈聊天，無所不談。從小玩到大的默契，彼此一個小動作已讓對方看穿，然後笑作一團。

回家的途中，我很煽情的發了短訊給表妹。“平時你們回來又走，我都沒什麼感覺醬。可能是這次我們談得比較多，還是我意識到自己快要離開這里，心情突然有點沉重的。我覺得在這里這麼久，除了無憂慮的工作，更重要的是還可以像現在這樣維持很好的友誼。”

在交通燈前停下，我不敢看倒車鏡，彷彿害怕看到你們就在後面跟我揮手的樣子，然而眼淚還是流了出來。我不敢再煽情想下去，不然一定眼腫腫到家的。

這時，表妹傳了短訊回來。“不捨得離開了咧！我們以後回去找不到你了！很不捨得哦……”我的眼淚一發不可收拾的奔流出來。

因為你們，我竟然不捨得這里了。那感覺彷彿回到2004年5月13日，我帶著複雜的心情離開了我在那里生活了兩年半的吉隆坡。我坐在巴士上，一路也不敢回頭，我怕自己一回頭，就會有股衝動下巴士回到原本的樣子。

我怕那回頭的一瞥，我一直小心翼翼控制的情緒，會不可抑止地宣泄出來。

PS:
晚上，馬弟傳了短訊給我。

寂寞是無情的風，當它吹向你的時候不管你如何偽裝自己逼自己強顏歡笑但是你的內心還是那麼冷就像是只穿著背心站在北極所以會有人努力找活動讓自己忙+累但是都是茫然因為不管你如何跑動夜晚還是會降臨地球永遠在轉唯一恆久不變的是我們之間的情誼是紅顏也是兄弟如果你是男生我們一定同穿一條褲子我朋友很少但我的內心卻很飽滿因為有了一位叫嘉雯的朋友住在里面

（我的淚真多!!）

我確實知道有些事情不一樣了

2009-11-29T11:14:00.004+08:00

已經有八九個月了吧，或是更久一些些，只要你上班上線時，就會給我一個微笑表情，或是道早安，我們開始各自的工作。

剛剛開始時，我們常常在網上猜冷謎。那時候的你被冷藏在klcc的辦公室。盡管你好幾次嘗試告訴我你的工作性質，我都毫無頭緒的。家人問起你的工作，我說做電腦的啦，他們就以為你是修理電腦的。

你會唱荒腔走調的歌給我聽，你說你很喜歡聽“沒有煙抽的日子”，我上網搜索這首歌反覆練唱，在你生日的前一天，你在哥哥家樓下拿著我快郵寄給你的禮物，我關在房間為你唱這首歌。當我看著他的車載著另一個女子和我的車擦身而過時，你為我唱了林曉培的“心動”，“過去讓它去……”

更久以前我在msn block了你幾天，後來你問我這幾天去了哪里。我告訴你，我必須讓自己靜下來，釐清我們之間的關係。我和你不一樣，我必須重覆提醒自己你的身分，不容許我沉溺下去。我以前很喜歡笑人家講“我們是不同世界的人”，然而笑得人多，終究卻又要在自己的身上應證。

過後，我又恢復了正常，繼續充當你的忠實的聽眾。我聽著你的戀愛，你和愛人吵架，你在電話哭泣，我在電話中陪著你走回頭的路。我聽著你的工作，你去公幹，你在雨中參與公司的尋寶活動，你有機會遇到大老闆卻拙於表現自己。我聽著你的家事，你帶媽媽去邦咯島、你外甥的小六評估考試成績。

我心里收了很多關於你的一切一切。這些螺絲釘的事情越積越多，堆積如山似的壓著我的胸口。我沒有辦法掏出來，只能一直加寬心的容納。我害怕有一天，這座沉睡的火山會一觸即發，不可收拾的爆發出來。

你最近常常提起我，而其實我們還是如常的msn聊天，講電話。昨晚，你錄下了那段“心動”傳給我。我確實知道有些事情不一樣了，又或者說是我過去太放縱自己。我被自己突如其來的情緒嚇著了。那感覺很糟。

明天就會沒事的。我依然是那個有點神經質，但會給你祝福，為你加油的壞門。

瞬間發生

2009-11-29T10:29:00.003+08:00

昨夜
搔痕似蔓藤般爬上我的腳
早上起身趕緊捲起睡褲
一看
皮膚光滑細致的
半睡半醒間
我確實感受到
有些事情
即使沒有投入
或留下痕跡
卻和從前不一樣

不如第三者

2009-11-29T00:14:00.007+08:00

喝茶時候朋友很喜歡把我當作笑話。只要有男子還是單身的，很自然所有的男子都會被拉跟我湊成對。

故事可以是這樣的，那天你們在這張桌子一起點了mango shake，還要點一杯共喝，所以每次來到這里你們都要回味mango shake的味道，也一定要朋友點mango shake，感受你們甜蜜的味道。

或許故事也可以這樣，為什麼他在新加坡每逢過年過節都有祝福你的？我們這樣好朋友，也只有在他回來新山時才記得轉發祝福給我們呢！一定是他在新加坡時想起你……

還有故事是這樣的，他做保險不錯啊，以後你幫他收錢；他做板廠的太子也不錯呀，以後你閒著無事，可以去指揮工人；他做老師也不錯，他改不完的簿子，你可以幫他改……

馬弟這時說，釘箱子老闆兒子的第一者是紅毛丹（女的）；另一個女的是第二者，剛剛好+文就是第三者了。我坐在表妹旁邊，我問為什麼我一直都被標籤為第三者？我佯裝生氣的說，我不要做第三者啦。

曾經
有人對我說他有了心上人。也有人跟我說他無法給我幸福。
在他們的世界里，我不過是個旁觀者，連第三者都不如。
原來只是我一直太天真，妙想天開…
可悲的是，那也只是我一廂情願認為要抽身。
別人從來沒有在我身上停留多一眼。

寂寞流星群

2009-11-28T00:00:00.006+08:00

今天林憶蓮將在吉隆坡開演唱會。第一天獲悉此消息時，我就跟你說我好喜歡林憶蓮的歌，可是今年我已看了阿妹的演唱會，我不能太放縱自己去奢侈。

收音機這幾天都在播著林憶蓮的歌，意猶未盡的我回家後也上y網站聽歌。我現在聽“寂寞流星群”。有次他在msn的shoutout寫著寂寞流星群，你自作聰明的寫了下聯作為你的msn shoutout，還為自己的小聰明沾沾自喜。結果我潑了你一桶冷水，我說笨蛋，這是林憶蓮的歌啦。

念中五的時候，林憶蓮推出了《至少還有你》的專輯，看著朋友手中的cd，心里羨慕不已。我當時在追看由黃磊、劉若英和周迅主演的《人間四月天》，主題曲“飛的理由”收錄在這張專輯。那時候也沒有像今天這樣方便，可以上網下載或是燒錄。

多年以後，當我有了購買能力，卻已遍獲不尋這張專輯。通過部落客我認識了一名樂迷，第二次見面時，他就幫我圓了這個夢。

那鍥而不捨的尋覓cd精神，很像我追求愛情的模樣。不到黃河心不死。

可能碰了太多的釘子吧。遇上太多不想和我廝守的人。

我一直重覆重覆告訴/提醒自己，有些東西/人，不屬於自己時，就不要勉強，在櫥窗看看也好，在他身邊呆著也好。

明知并没任何可能却放弃漫天白云寻觅远飞的风筝
是寂寞是流星群往往用一生来怀念霎眼的街灯
为了那些美丽烦恼 爱得那样残酷越是想得到的永得不到
他不会爱我他只会记得我
沉闷的天空彼此闪过耀眼的火
他不再爱我漆黑里看清楚
谁是一颗星光速的爱一闪即过一闪即过 (寂寞如梭)
曾经寂寞就如灰尘布满跃动的心连沉睡也发出声音
曾经付出气力光阴拚了命要握紧毫无用处的奢侈品
不要爱无法爱上的话任我怎么欣赏他都不要到处挂

我們中間空了一個座位

2009-11-25T18:17:00.003+08:00

在電影院內，你坐在我的左邊。我們專注的看著電視熒幕，你像個小孩般隨著劇情哈哈大笑。我用眼角瞄了你，這明明是我們第一次一起去看戲，可是為什麼你的小動作卻如此地熟悉。

同樣的場景移到了我家。你坐在我右邊，中間空著一個座位。你還是專注的看戲。你和他去戲院看了補拍的前傳，在我家是看先拍的原傳。看完戲後，你說他想要有呼風喚雨的能力，而笨拙的你稍不留神，就被他的狂風掃出他的范圍內。

我們走出屋子外，這時我的兩個朋友開車過來停在門前。平時他們都會先打電話給我，再過來載我出去喝茶。偏偏在你來的這天，他們心血來潮直接來找我。

你就站在我身後，你應該看不見我當時驚訝的表情。我強裝鎮定的和他們談話，然後他們也識趣的離開了。我坐上你的小青駕座載著你，在車內驚呼，慘了，這次，我該怎麼向其他朋友交待呢？我該怎麼在他們面前為你定位呢？

後來，他們從未提起你，我更不敢提起。你的身分對我而言太特殊了。我想我是自私的，自私到沒有辦法和別人分享當下的這分美好。

我那時忘了告訴你，如果有機會給我選擇，我應該不會選擁有什麼特異能力。我真的很平凡，平凡到我覺得滿街隨地一撿，都有一打二打像我這樣女子。所以，你的出現，對我來說已是不平凡的了。

若干年後，或許等我老些吧，不惑之時，我會這樣告訴他們：曾經有個男人是如何豐富我的生命，陪我走過難過的低潮。這個男人和我的距離，就那麼一個座位。不近也不遠。

今夜我想起了你

2009-11-25T00:00:00.006+08:00

我去你家附近採訪後，約了你出來見面。等了20分鐘，你還沒出現。該不會是要打扮一翻才出來見人吧！這時你慢慢拖著沈重的右腳，腳踝上包紮著厚厚的紗布，緩緩移動腳步走過來笑著看我。你說在打羽球時弄傷的，扭傷而已，再過幾天就好。談沒一會兒，你的電話一直響，剛蓋下電話沒多久，電話又響，一直重覆著交待同一件事。

坦承喜歡你卻讓我們的背影拉得好長好長，長到沒有盡頭似的。我沒有後悔。真的。只是那些你和我共有的回憶，卻少得讓我無法用文字去組織起來收藏。

在我幾近忘記有你的這段回憶，我今天去包紮了扭傷的右膝蓋，才喚起我們曾經共同度過的午後。那一天的你在我腦海中鮮活了起來。那些一度從我記憶中離家出走的一舉一動，一言一笑，瞬間自動自發的跑回來自首，興奮的起舞跳躍，彷彿在告訴我，你回來了。

那感覺如洪水般淹沒了我。

而我的心，很痛，看不見卻感覺到，猶如需要像我的右膝蓋般，用小繃帶大紗布圈了又圈包紮起來。固定著它，不下墜，不搖晃。

老師傅說我的腳傷三天可以拆繃帶。

心呢？

把祝福留給我的朋友

2009-11-24T00:02:00.003+08:00

喝茶時，阿薇拿了手機出來，顯示馬弟傳給她的簡訊，“你的祝福真的有效，但是可以的話，我寧願將你的祝福送給阿雯，如果她找到真命天子在昔加末，那她就留在家，對我們都是好事”。

我笑得淚水也飆出來，我說：你看你看，你們安得好心。久久回來一次，就要我一輩子在這里守候，你們真當我是家鄉的土地公啊!!

10月19日是你的生日，我發了祝福短訊給你。你說你想要把今年的生日願望送給我。看到身邊朋友都有了另一半，你為我感到擔心，你希望我也能像大部分的朋友一樣，有自己的另一半。

我回了短訊：幸福的人是不用許願的，你的願望還是好好留著給你的愛人。

除了感動和感激外，真不懂該說什麼好了，有這麼好的朋友，自己幸福之餘，也不忘照一點幸福的光給這個還活在愛情幸福邊緣的我。

望梅止渴

2009-11-23T15:20:00.003+08:00

在交換明信片的網站中，點擊了自己喜歡的國家，再點選喜歡的風景。雖然這些明信片都不會因我點選了而寄給我，除了我的戶口favorites的一欄存了美麗的圖畫，我實際上也沒有得到什麼。

我點進荷蘭選了很多喜愛的明信片。盛放的花圃、如海般的花卉，叫人心曠神怡。我突然想起那年的情人節，你問我是不是不喜歡玫瑰的女子。這和我的形象性格有關吧，我向來都是不拘小節，大剌剌、豪邁、不溫柔，一點都沒有花的嬌艷和柔軟氣質。

我說，我不喜歡玫瑰。你應該就以為我不喜歡花了吧！你怎麼不問我喜不喜歡向日葵、郁金香、百合、薰衣草……

** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **　** ** ** ** **

由於這里沒有書店，我常常到誠品網上書店閒逛。我喜歡逛翻譯小說部，看看有什麼新書，閱讀簡介。看到很想買的書，放入網上籃子，選購了一堆書，籃子應該超重了，又一口氣跳出網頁，一本書也不曾買下。

遇到非買不可的，則拷貝下書名，交給台灣的學妹代買。等一個放假回來，另一個帶孩子回來娘家，兩人會不顧行李的重擔，幫我帶一堆書回來。

我在交換明信片中滿足了旅遊的大夢，也在書網中滿足了購書的欲望。那些還未能成行的旅程，還未買下來的書，只好在虛幻的網頁中望梅止渴。

男人是一幅抽象畫

2009-11-22T12:32:00.004+08:00

連夢也文藝起來
你問我如果女人是水
那男人是什麼？

我說男人是一幅抽象畫
(是不是我潛意識中太不瞭解男人了）

喜歡一個男人時
所有微不足道的細節會放大
不喜歡一個男人時
所有藏在雞蛋的骨頭
都會被挑出來

看似山卻是地
看似天卻是海

我以為走近了你
當心與心已背道而馳
擦肩而過的你我
近在咫尺
也是天涯

卡住的門

2009-11-20T22:51:00.002+08:00

等著對的人拿對的鎖匙
開門

日復一日
月復一月
年復一年

你說
“卡門”
“卡住的門”
“壞了”

醍醐灌頂
我該先修理自己

逾期

2009-11-20T22:36:00.004+08:00

我把自己壓縮進罐頭
不聞不問不看不說
直到你偶然想起
打開

罐頭上的日期比
撕去的日曆上日期
快了一天

回不到過去

2009-11-19T22:35:00.003+08:00

你說你回來了；我二話不說就駕著我的英雄去你家。
趁你未出來前，我從司機位跨向乘座位，把司機位讓給你。
在那之前很少男生載過我，而我喜歡被人載的感覺。
你駕著我的車問我要去哪里？我搖著頭，心想反正我到不了你心里。
車子一直往前駛，經過了很多茶檔，我們都不想停下來。
如果我們可以一直這樣走下去，慢慢地的就很老很老，那該有多好。
走了四十五分鐘的路程，你在油站停下買了兩包飲料上來。
車子倒回走來的路。
你問我，為什麼當初喜歡你卻不說，如果當時我答應，或許今天的結果會不一樣。
你問我，如果我們在一起會怎樣？
我深吸一口氣說，別醬，你有了她，我們回不去了的。
你的左手握向我的右手，我掙脫出來。
我說“對不起，我不能”。
你駕著我的車回到你的家，我從乘客位跨過司機位，駕著自己的車回家。
我放緩了速度，腦里倒帶回去剛剛你在我車上的談話。
電話響起，你說你愛我，你現在要騎著電單車來找我。
我很大聲的說，“不要，你不要來”。
眼淚流了下來“我會恨你的”。
你在另一端靜靜的，我的眼淚洶湧地“奔流”，還要克制著自己不發出聲音。
我在等著你開口還是你也在等我開口。
我狠心地掛斷了電話。放肆的伏在駕駛盤上放聲痛哭。
這是我第一次面對自己喜歡的人，卻如此堅決的要他離開我。

腳底按摩

2009-11-16T23:48:00.002+08:00

按摩師塗了按摩油在手上，雙手緩緩地在我的右腳板上推揉著。他一邊按一邊說穴道的反射區，我和你則斜躺在休閒椅上閒聊著。

一旁的歐巴桑解釋說，你有沒有感覺有沙？按摩師就是推走你這些骯髒的沙，常期做護理就能達到保健療效。

你說當按摩師的手推到哪里你就感覺有幼細的沙粒在你腳板上滾動著。我說我感覺不到。

我常常這樣遲鈍。

因為長期傷風，所以嗅覺不敏感；如果不戴上眼鏡，我的視線也一片模糊，能見的遠度很低。

在愛情上也如此。

明明人家已經走了，我還耗個一二年下去。明明人家不愛我的，我還是呆在原地。

就算有人指點明燈，叫我不要衝鋒陷陣，拉著我走回頭的路，我仍一意孤行。

這樣的固執與癡狂，才是登峰造極吧！

這時，按摩師的手揉上我的腳踝，力道看似很輕，我心揪了一下，緊閉著雙眼，忍住腳踝上一陣陣的隱隱作痛。他的手還在那位置徘徊著搓揉，我從他的手中抽開了腳，我說很痛，他說是子宮。

L先生你就像那牽扯到子宮神經的腳踝，一聽到你的消息，心就隱隱作痛，那痛楚迂迴地旋轉，一天二天三天四天五天六天七天。

我抽出了腳卻抽不出我的心。

爸爸今年五十二歲啦

2009-11-15T20:13:00.002+08:00

今天是我老爸的生日
買了個芋頭雪糕蛋糕
讓他許願吹蠟燭
請他去吃飯
他叫了“整村人”去
好熱鬧的晚餐

將冷漠進行到底

2009-11-15T12:05:00.005+08:00

我原諒了自己也原諒了你
也終於瞭解為什麼這次那麼快放棄
懦弱的躲了起來

所有我對他做的
照映在你的鏡子
反彈在我身上

你對我冷漠我對他冷漠是好的
既然不愛就無謂給予虛假的希望

不管是我喜歡的或喜歡我的

我不接他電話不回他短訊
也不主動sms你也不在msn跟你說hi

我不會因為你主動發短訊給我
而又回覆他的短訊

我不會任由自己對他惡劣
卻要求你對我仁慈

我可以鎖住自己的心不讓它出去撒野
但是我不能任由他對我繼續好

處理感情友誼不當
我沒有善待自己
也需要時間空間
躲起來
重覆練習放下的姿態

在我還有感覺時
還是不要見面不要聯絡吧
（再多不願意不捨也得這麼做）

在他有努力的念頭前
也不要見面不要聯絡吧

這樣對你對我對他
公平些

天真可愛的孩子

2009-11-14T20:48:00.006+08:00

不知是不是年齡漸長的關係，發現身邊很多人都很喜歡小孩子。

相親對象新居入伙時，抱著他舅舅的孩子。他的眼神盡是溫柔慈祥。
有次學完瑜伽去超市買vitagen，那男人也在和一個小孩子玩耍，玩得不亦樂乎。
有些朋友則充當奶爸，一邊msn和我聊天一邊照顧兄弟姐妹的孩子。

每次表哥的女兒來，她那甜死人不償命的稚音，一進門就喊我“阿妮姑姑”，心馬上酥軟下來。看著小腿短短的她飛奔過來懷里，真的有股馬上結婚生孩子的沖動。每當她回家前，還會走向家里每個人面前說再見，附加一個口水吻。

表姐的大公子今年已十七歲，二公子十五歲，小女兒十三歲。我二年級時就一直看著他們長大。以前我教他們寫字，做功課，教多幾次失去耐性就破口大罵，也常常笑表姐是孩子奴，即使孩子要天上的月亮，她也會想辦法摘下來放在孩子手中。

一定是年紀的關係，當火爆脾氣被社會歷練大刀闊斧後，心就柔軟起來。以前躲在父母背後的，現在有能力撐起照顧另一個人的世界。繁衍和照顧，是與生俱來的能力與責任吧！

媽說如果我以後單身，不需要買精生孩子，去領養一個孩子就好。
我是多麼渴望以後有自己孩子。

左邊的是翊翊；右邊的是妮妮

樂觀的女人

2009-11-13T22:41:00.006+08:00

金大班流產後重新回到百樂門，一臉歡笑地週旋在客人間，只有她的知己體會她藏在眼眶下的淚水。

什麼災難都結束了，然而生活還得繼續的。

早上cy在我的fb留言，幸福的定義是什麼。剛巧我在閱讀《光明日報》，我也叫她去看。

是阿寬寫的。我沒有抄下，但內容大概如下：一個女人遇到挫折，她身邊的朋友都會鼓勵她樂觀一點；再受挫折，很難繼續樂觀了的；即使真的樂觀下去，只會面對更大的挫折。性格決定命運…有些女人的命運本應如此，永遠和幸福沾不上邊。

看，多麼諷刺的人生。

負面的想法一整天累積下來。我在等放工，今天無論如何是要大哭一場的。

六時，媽媽問我為什麼還沒回到家。我忘了告訴她今晚有夜班。她煮一大鍋雞飯，等著我回家吃飯。轉了幾圈仍不知該買些什麼裹腹。

我駛入登雅，心想或許買個包，順便也買點心回家供爸爸做宵夜。點心店仍未營業，我在點心店的路口轉出來時，眼前是一道半拱式、淺淺的彩虹。

我們山長水遠跑到林明瀑布捕捉彩虹未能如願，卻在低潮時遇見瞬間的美好，因為短暫，所以珍貴。

提早去學校的畢業禮前，經過油站買了雪糕。我在車內不小心扯斷了雪榚餅杯的末端，餅乾碎掉在灰色的裙子上。我像個小孩子般，草莓的雪糕沾滿整個嘴唇邊。

手機響起，錯亂間雪糕掉在我的黑襯衫。滿是黏答答的手拿起手機夾在肩膀和臉旁，一只手拿著雪糕，另一只從袋子拿出紙巾用水沾拭衣服。一陣手忙腳亂。

電話中sn問我關於下個月朋友結婚的事。那天我告訴你我要做姐妹，你叫我拒絕朋友，因為做了三次姐妹很難嫁得出，我狂笑說，拜托，我從來沒有做過姐妹呢。

說著同樣的事，我今天的心情和那天的已是天淵之別。

蓋下電話，看著凌亂的雪糕紙，黏膩的嘴，碎屑的裙子，我一個人在車上傻笑著。我找了紙張包起垃圾，紙巾沾了水抹抹手，再開門掃一掃裙子，最後坐回車內看今天cy剛剛搭報車寄來的《目送》。

採訪後，我真的很想打電話給你，一接通不說什麼就唱徐佳瑩的“我不是一定要你回來”。我沒有這麼做，我不想讓你知道我的懦弱。就讓你的回憶中，永遠留著我爽朗的笑聲。

重覆聽著manhand的“漫遊世界”，我將聲量調到二十四號。富節奏感的rap充斥著小小的車廂，我踩了130的車速，享受瘋狂的快感。

是我沒認清本分

2009-11-12T21:52:00.004+08:00

點了你的視窗又關，點了你的視窗又關，我問他我可以跟你講話嗎？他說想去就去，但是不要有任何幻想。這是不可能的，不管你冷漠，還是如以往般回應我，我都會胡思亂想的。

當我不斷不斷退後，也不刻意去探聽你的消息，也不去看你的面子書更新，假裝漠不關心是忘情的靈藥，長期服食就能侵蝕有你的回憶。

只是你簡單的問候，卻猶如道士碎碎唸的咒，勾魂般收伏我在你的瓶里。我像沒有骨的風飄向你。每次點擊你的視窗都像是在自己的心中刺進一根釘，那個深洞要很長很長的時間才能癒合。

我第一次遇見你時，你陪我走了好長的一段山路。你走在我的前面，我跟著你的背影你的腳步。你問了我好幾次，要不要你幫我背書包，我都拒絕了你的好意。

陽光從葉隙間隱約透過，濕滑的山路顛簸難行。平時嬌生慣養的我不敢啃聲也不敢怠慢，直到行走山路一個小時，我終於投降了。還好你又主動提起幫我背包，從小就不習慣依賴別人的我，被山路征服得累了，只好依賴你了。

好不容易抵達了目的地，我們都松了一口氣。我和你走下去潭水旁的大石坐著，漸漸地才打開話匣子。我們的共同話題就是，回來鄉下工作，很少朋友的心情。我們在那里交換了msn。

回途，你走在我的後面。引路的原住民和通訊員走到很快。我的鞋子很濕，一邊走一邊搖晃著，好幾次差點滑倒。走在我後面的你，一直囑咐我小心，以輕松半開玩笑的口氣問我是不是mabuk。走著走著，你說芭蛭爬上我的腳踝，我靜靜地站著，你彎下身幫我捉走芭蛭。　

前面有一條必須拉著繩子攀越而過的大石頭，我停了一會兒看著前面的路，你問我是不是不敢過去。我點了點頭，你說你會扶著我，我轉頭說，你扶好來啊！說著你就扶著我的手肘，讓我順利越過。

我越走越慢，前面的兩個人不見了人影，我轉頭問你，前面的分岔路，該走左還是轉右，你說朝著水聲的左邊走吧，走沒兩步，通訊員在右邊大喊，喂走錯了拉。我們笑著跟上他們的腳步。

那一段路，似乎就是我憧憬的愛情縮影。

我們最後一次聚會時，我跟你說過，我其實很簡單的。如果我是一個風箏，那個人要放心讓我飛翔，但是他知道他手中永遠拉著那條線。

直到現在我才驚醒過來。原來我只是一只斷了線，不屬於任何人的風箏，隨風飄蕩……

一朵玫瑰

2009-11-12T12:33:00.003+08:00

當我很想他的時候
就會發短訊給你
想聽見短訊響起的聲音
希望有人關心此刻落寞的我
盡管不是他

一遍又一遍地看著
僅有的15個字
好不捨得刪除
也不敢發短訊給他

〈人生有很多事只是一剎那〉
〈許多時候我們卻一再重覆演練〉
〈某一個剎那〉
~~孫梓評~~
《如果敵人來了》

你的簡訊來了

-----/-{@
是玫瑰

忍住的情緒決堤了
如果你是他
那該有多好

他輕而易舉的影響著我

2009-11-11T13:26:00.005+08:00

窗外下著大雨
我們坐在暖暖的wonder milk
你問我把他放在什麼位置
我說都不要了連他的消息我也不要了
只有這樣才能解放不被愛的自己

我真的已下定決心

今早收到他的短訊時
手抖了一下
重覆又重覆看著短訊上的名字
懷疑自己看錯

我努力著徹底迴避
他又輕而易舉的影響我了

從郵政局驅車到銀行
一公里的距離
我都在想著他
忘了放手剎車器

那感覺
是心動

我必須重新來過
在我和他中間釘上屏障
層層的障礙
崎嶇些
沉重些
勸自己別再跨出去
撞傷自己

我的好朋友

2009-11-09T23:11:00.003+08:00

在新山金海灣上
我們三人擠在兩人的腳車上
用力的踩啊踩啊
滾動的腳車輪弧度
一層層的圈住我們
到老

通往順利的路

2009-11-09T22:18:00.005+08:00

表嫂問我媽為什麼我這樣笨，如果她有這樣的選擇，她會奮不顧身投向那男人的懷抱。
我媽不敢在我爸面前提起這件事，否則我又得和他開戰，這是我半年前每天傍晚吃飯都要和他展開一番拉鋸戰的辨論。
自從違背父母的期待，他們就常說我有“皇帝臉，乞丐命”。好幾次我跟朋友去算命，看掌的看相的看三世書的，都預言我會大富大貴呢！
有次還有一個算命佬說，我二十一歲以前都是很苦的，然後我會慢慢從偏離的路走回原本屬於我的路。那一條順利的路。他是這麼說的。
過後，我遇上一個讓我迷戀不已的男人，一個我以為自己可以安心和他一起走的人。我也遇上一個可以讓我下輩子不用為柴米油鹽而愁的男人，然而這個男人卻無法走入我的生活。
那麼好的愛情好的男人都讓我遇上，而我卻無法好好的去經營。
至於事業，誤打誤撞之下，回來家鄉工作。我第一天上班連車禍新聞也不會寫，還要看著其他報紙的新聞，依樣畫葫蘆的寫呢。在這里，我遇上太多的貴人。
曾經惡名昭影的主任，換我做他下屬時，卻獲得不同的待遇。當我在新聞上闖禍，他會跳出來幫我主持公道。他教會我用很多不同角度去看事情。
也因為在這里，讓我有機會修補過去的友誼。很多中學交情普通的朋友，現在都變成很好的朋友。我的同事們都變成我的好姐妹。
我和那個我曾經很愛的男人在one utama逛街時，他說他朋友很多，但卻沒有幾個是知心的，而當時我有幸成為他三個中的其中一個。相對來說，我當時屈指一數，我就有超過十個朋友可以為我赴滔蹈火的。至今，這是令我最引以為傲的事。在我單身的時候，他們用關懷與關心，大力拉住快要墜落的我。
這些好事啊，算不算走回屬於自己的命了呢？很多朋友都說，我只是壓抑自己想飛的野心，我不甘心那麼平凡的，只有在事業上殺出一條路，才是我最原本的樣子。
如果可以一輩子在文字的天空飛翔，也算是盡情施展自己的抱負了吧！
那個為我打印書的男人說我一定不適應城市的生活。這就是我們無法開始的理由吧！還好我還有懂我的k，他說，我的適應能力超強的，因為我那不向命運認輸的個性，盡管我知道那是一條比較困難的路，仍會咬緊牙根撐下去。
但願算命佬所說的順利的路，就是不管我走怎樣難的路，到最後都會因為我的堅持而越走越順。

孤單是因為懂自己的人太少

2009-11-08T22:53:00.005+08:00

天氣轉涼的時候
我穿著鞋襪包著口罩裹著絲被蜷縮在床上
包到密不通風就為了給自己更多的安全感
昨晚我在k房聲嘶力竭的唱著劉若英的“一輩子的孤單”
身邊的朋友都在竊竊私語
我不管別人怎麼看我
就算是孤單我也會努力的疼惜自己

年尾了又是起風飄雨的時候
鼻子比天氣預測還準
雨季來的前一天已發酸不受控制的流出鼻水
萬靈丹噴鼻藥水留在吉隆坡的家
從早到晚擰著鼻子
吃了傷風藥還是無法抑止

多麼地討厭自己仰賴某件事物某個人的習慣
就像我讓自己習慣你的電話習慣你的關懷習慣你的存在
當得到更多擁有更多
最後留給我的終究只是一個名字一段回憶

於是我小心翼翼去遊刃各自的底線
怕自己按捺不住那急躁的性子
會摧毀好不容易建立起來的關係

懂自己的人越來越少了
所以路變得更遙遠也更孤單
我想跟著你走遠些
把孤單藏住
偷來一輩子的恬靜與心安

只為了大哭一場

2009-11-07T18:48:00.004+08:00

那個男人從網上轉載下來
白先勇的《金大班的最後一夜》
打印在紙張裝訂送給我

遇上對我這麼用心的人
卻不是對的人
是無法週旋下去的

有人告訴我愛情就是這樣經營起來

只是我深知
如果連感覺也沒有
再多的感動
激起的都不是愛

男人打印出來的書本
我還沒翻過
卻在新山買了dvd

追看著電視劇我
像是被召喚般
著了迷
只為了大哭一場

親愛的
並非每個好的女人都有好的結局
我想……
或許這是命吧（我的）

我曾為你心動

2009-11-07T11:56:00.008+08:00

“金大班”里范冰冰手貼著仔仔的胸膛，她說，我能聽見你的心跳聲；仔仔說，那是心動。
有多久沒為一個人心動了？
我是說聽見一個人的專屬鈴聲會為他心動，聽到別人提起他的名字也會心動，就連看見一起看過的風景，一起哼過的歌也會如此心動。
我多麼地喜歡林曉培唱“心動”。記得有次去二橋的kbox，我點了“心動”，可是一到這首歌就自動跳下去另一首，我重覆點了三次，結果還是一樣。整晚我唱了很多首歌，但是心卻惆悵失落。我很快掩飾自己的想法，不想破壞當時的氣氛。

後來的林曉培已不是當初那樣的叛逆青年，卻走進了“海角七號”當失婚單親媽媽。
時間總會帶一個人走他原本應該走的路，張愛玲的《傳奇》中寫著：生命也是這樣的吧，它有它的圖案，我們唯有臨摹。
我曾經天真的以為，萬一有天你回頭，即使只是偶然想起我，而撥打我的電話，也可以聽到我的聲音。
想像的，終究不能成真。
我也終於堅決的換了手機號碼。就像你當初回來後，換了新號碼，也沒有打算留給我一個聯絡方式。
我讓你知道我終究也有辦法拿到你的新號碼，不過這一次我卻不會讓你知道我的新號碼了。　
我是那麼地感情用事，所以只會傻傻地做些無聊透極的事。
在msn block了你，換了新手機號碼。
只有這樣才能叫自己徹底死了心。相信你永遠不會打來了；我永遠不必再掛心手機何時響起。
這次，我得先讓自己走了。

過去讓它過去　來不及
從頭喜歡你　白雲纏繞著藍天
啊～　如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們　懷念的勇氣　擁抱的權利
好讓你明白　我心動的痕跡

子宮在流淚

2009-11-06T14:48:00.005+08:00

很多男人自以為很體貼
女人發脾氣時
男人會說，我讓你，我知道你好姐妹來，荷爾蒙失調

親愛的，
你試過痛到身不由己嗎?

當月經來潮時
甚至懷疑自己的雙腳是否屬於自己的
就像是快要消耗完電池的時鐘
秒針乏力的移動

下腹內遭一波一波的大浪翻騰拍打
不管喝下多少溫熱的開水、熱巧克力
子宮在腹里度過嚴冬
手掌、腳板冰冰冷冷

頭里有萬馬規律的奔騰而過
雙肩酸痛麻痺

裹在厚厚的被單下
穿上厚厚的冷衣
雙腳穿上襪子
包到如此密實
夜是如此的漫長
疼痛是如此的熬人

親愛的，
我連爬起床的力氣都沒有
更甭說發脾氣了

更糟的情況是
早上起身看見床上染上一灘血
真是欲哭無淚

而那樣疼痛與難過
不是一句你體諒我好姐妹來而發脾氣
就可以安撫的

快要告別遊手好閒的日子

2009-11-02T22:23:00.005+08:00

盤坐在辦公室椅子上，望向牆上的時鐘，十點了，主任還沒進來。
去銀行剪了信用卡，去吃早午餐，再回到辦公室。
二名同事先後出去，翻閱著手中的報紙，眼神不斷飄向正在房間上網的主任。
現在要講了嗎？還是等一下。在msn上告訴bm，此刻的心情，五味雜陳，忐忑不安。
從全國版翻到副刊，吸入一口氣，我在msn打了take it easy，走向主任室。
我說，我想申請調職。主任說，怎麼你朋友回來，你卻要上去，你們調換啊？
我來了之後，和我共事的三名同事都各奔前程。我笑了笑，終於等到有人守這塊邊彊，輪也輪到我了。
第一次主任挽留我；這次他沒說什麼。
回到座位上，我在msn點擊了州主任。
心告訴自己豁出去吧!!
通知應該通知的主任後，既期待又不安。
期待前面的路，不安未來的路。
去採訪的途中，不斷的問自己。
我現在處在安逸又自在的工作環境。人事方面如魚得水。
這次離開熟悉的環境究竟是美好的開始？還是會陷入另一個困境？
別想這麼多，隨遇而安，我這麼說服自己，卻阻止不了內心翻騰的負面想法。
回家的途中，從三合港通往彼咯村前的道路，雨後的天空一片湛藍。
我一邊駕車一邊拿起相機拍了窗外的風景。
希望，越過了這關，也有屬於我的藍天。
請看這篇文章的你也給我祝福與支持，好嗎？

安邦九皇爺

2009-11-01T15:55:00.004+08:00

還來不及告訴神我是誰
來自哪里
更甭說許願
已被擁擠的人潮推著走
排隊站在插滿香的爐前
煙彌漫著廟堂
隨亂卡位插香時
落下虔誠的煙淚

我們一家大小去娛樂場

2009-11-01T14:57:00.003+08:00

我家前面來了傳統的娛樂場
小時候爸媽指著娛樂場
告訴我們那是fung fair
其實是fun fair
那時我和哥哥都是坐在車內經過看fung fair
五光十色的“笨斗車”簡直是我小時候的dream car
所以請別再問我為什麼喜歡旋轉木馬和摩天輪
童年從未被滿足的欲望像是寄生物
如影隨形寄居在我的軀殼內

昨晚爸問阿芩要不要去娛樂場
阿芩搖頭說還小咩，才不要去
坐在一旁看書的我聽了後馬上爆笑
哇阿芩是大人，但我還是小孩，怎麼辦？
我又來“怪”我爸
我說，你看這種就是從小去娛樂場去到大
所以13歲就不想去了
我不同，我從小很少去，所以吃到25歲還想去

當晚二表哥載我和爸媽一起去
我一進場玩鐵圈投釘一連丟中三個
手氣真旺呢
最後兩個圈撲空

我拉著大表哥的兒子和三表哥女兒
三表嫂和四表嫂一起坐“笨斗車”
我的天啊，才一坐上去我就後悔
竟然頭暈暈很怕地捉著兩旁的鐵籠枝
表哥的兒女們笑我小膽
他們還可以站著大聲呼喊跟下面的家人招手

一下“笨斗車”我的腳有點重心不穩的
走路浮浮地
後來我和三表哥各自載一個小孩去玩碰碰車
在小小的場空內亂撞真痛快呢

回家後我又“怪”我爸
我說你看我小時候你不帶我去
結果我人老了去玩這些東西
體力卻不能負荷

我爸反擊說
你看你又來了
我上次去香港不是陪你去迪斯尼樂園啦
我跟你媽像傻佬傻婆去聽卡通故事等你玩
你還想怎樣，大小姐？

食破天驚

2009-10-31T23:52:00.005+08:00

燕子瀑布這座小鎮原以沙丁魚聞名
卻在人們吃膩了沙丁魚後而黯然失色
從小愛突發其想發明古怪東西的科學家
發明控制天氣來達到食物從天而降
首次試驗成千上萬的漢堡猶如傾盆大雨般落下
迷人的玫瑰紫色天空卻是不詳的徵兆
科學家為一個想給孩子生日驚喜的警員
降下鋪天蓋地的雪糕
也為心怡的女子降下果涷的彈跳世界

在市長推介食物從天而降為旅遊賣點的當天
每天供應不同的食物引發了天氣驟變
物極必反
食物基因突變
意大麵成了龍捲風
巨大的熱狗麵包披薩牛扒掀起了滔天巨浪的災難
看著自己一手創造食物奇跡的科學家淪為摧毀小鎮的禍首
垂頭喪氣的他在父親的鼓勵之下毅然坐上太空車
聯合沙丁魚胖男和天氣預報女播報員
穿越雲層排除萬難終止機器的操作

陪你到最後

2009-10-31T17:29:00.006+08:00

人生可能會有一百種理由讓你無法完成你想要做的事情，但是當你真正想做的時候，一個理由就夠了，如果錯過了，以後一定會後悔，因為所有你做過的事情最後都會讓你學到很多。

他因她美麗豐滿的胸部而對她一見鐘情。然而這美麗的胸部卻因醫生的誤診而錯過治療的黃金機會。這美麗的胸部割除了，爬上了蜈蚣針鏈，黃濃的瘡疤滲著血絲。
他守護在旁陪她度過難關，然而命運之手仍然玩弄他們於掌間，癌症的擴散，為她訂了生命的大限。
患上孤獨恐懼症的他無法接受曾經迷戀的胸部猶如被炸彈攻擊摧毀的殘垣，而不斷的出軌狂歡。
面對妻子失控脫序的脾氣，愧對妻子的出軌讓他對妻子更無微不至，百般容忍。
他們在愛中原諒了彼此。
最後她難以忍受全身壞細胞的折騰，毅然選擇了安樂死。
一一向朋友、家人、同事告別，躺在丈夫的懷中逝世。

這是一個真人真事的荷蘭翻譯故事
女主角有和我一樣的名字--卡門

盛放的牡丹花

2009-10-30T22:26:00.008+08:00

他說，牡丹花可以招桃花。

我和同學去波德申時，他傳了一張琉璃牡丹花給我。
他說，這是很貴的，祝我招到很富貴的桃花。

過了五個月後，桃花依舊未開。

他在台北故宮看到牡丹花畫就想起要為我招桃花的事。
花朵是我喜歡的紫色
畫者和我有同樣讀音的名卻不同字，好巧
我把畫放在床頭，期待生命中開出一朵盛放的桃花。
一朵就好。

小雲頂夜景

2009-10-28T17:33:00.001+08:00

朝著太子園的路駛去，我指著前面的路說
“你看前面就是小雲頂了，你的前男友帶你來過嗎？”
你搖搖頭說沒有
“不用緊，他不帶你去，等下我們吃飯後，我帶你上去看夜景”

晚飯後，我們去了安邦九皇爺。
回程時下起雨，我說“哎喲下雨了，去不到小雲頂了。”
你有點失望的說“怎麼這樣衰的。”
我知道你很想去，“那我們先去喝茶，等雨停了才去”。
你在尖東喝了兩杯水，還好雨水也停了。

這是我第一次自己開車，過去都是朋友載我，所以我從來都不認得路去。
我們打開車門，讓涼涼的風吹進車里。
我問你“是不是很有居高臨下的感覺”。
你用我的相機拍了很多夜景。
我喜歡從高處俯瞰萬家燈火的夜景。
這不夜的城那麼的迷人。

看著雙峰塔和吉隆坡燈的夜光
勾起了往日的時光
週末時你會來接我下班去小雲頂
我們看著一盞盞的燈熄滅
談起那偉大的夢想
盡管我們已不再追逐那不切實際的夢想
也放棄了許多當初海口夸下的堅持

只是那段美好的時光紙依然留在我的胸口
如此的溫熱
就像多年以後你來吉隆坡時
在我書包內留下用酒店提供的紙條
盡管寫著滿滿鉛筆的文字已褪色
皺皺的紙至今仍夾在我的皮包內

即使只是偶爾的關心也好

2009-10-28T17:18:00.004+08:00

其實女人的要求很簡單而已，就偶爾關心問候一下。即使那個人是朋友，我也覺得ok的。
有多少人願意做這些關心的動作呢？
一名女性因為相信朋友無法陪自己走一輩子的路，所以認為朋友之間不必付出那麼多。
葉仔和我逛大眾書局看見我買了數張明信片，他問我是不是還在和不熟悉的外國人交換明信片。他覺得交換明信片是很無聊的事，並認為這麼人跟我毫無交集，為什麼還要浪費金錢去做這些事情。
我看著他，無言以對。
每次我告訴h我為朋友赴湯蹈火時，h也是說，不要隨便浪費“子彈”，這些浪漫以後留起來給未來的情人就好。
我不理他們，繼續在友誼上散播嬌情與濫情。
他們似乎都在告訴我一件事情，沒有人會無端端對你很好的，對你表現關心的異性都是對你有所企圖，否則誰得空白白付出呢？
那天有人送書給我，那天有人送蛋糕請我，那天有人寄明信片給我，那天有人帶我去玩……
h聽到這麼多人對我好，置疑起和我一起居住在這個小鎮人們的審美眼光，笑說，像我這樣的貨色，也有這麼多人對我好。
可是
他在逛街時mms琉璃牡丹花給我，他旅行時不忘寄明信片給我，他買了我要的書給我，他送了我一幅牡丹花畫，每次我上來kl他都請我吃飯，他請我看戲，他會在電話唱歌給我聽……
他忘了自己不知不覺也對我很好
而其實他並沒有從我身上得到任何好處
有時我甚至相信
如果到最後有人這樣偶爾關心我，即使只是朋友，那單身又何妨呢？

快去剪信用卡

2009-10-23T22:54:00.003+08:00

信用卡徵收50令吉服務稅；附屬卡則需25令吉。

拜我過度“精明”的簽卡，每次拿了贈送品就把卡丟在一旁。
至今我有11張信用卡，前一星期剪了一張剩10張。
還有2張不曾啟動。

10張卡每年都得花500令吉服務稅。
結果，我得花些時間打電話或親臨銀行剪卡。
明天去吉隆坡可以剪這里沒有的匯豐銀行和花旗銀行卡。2張。
回來後要去4間銀行剪5張卡。
最後我只剩3張卡。

一張因為簽了兩張附屬卡給媽媽和哥哥所以剪不得。
一張是我常用的又可上網還錢很方便剪不得。
還有一張等到了年尾才去剪吧。
哦，我還得白白花100令吉給政府。

如果有一天…

2009-10-22T22:10:00.005+08:00

聊天聊到趙明福可能要開棺重驗，再聊到一個人埋下後需要花多少時間才會腐化。

阿牛曾經採訪過不會腐爛的遺體，還聽說過頭髮和指甲會繼續生長的遺體。

忽然阿牛說他很怕火，所以他一定要埋。我說，人死了都沒有感覺啦，哪和怕火燒有什麼關係？阿牛堅持是有感覺的，燒到一半還會坐上來。

那刻我又想起了你，三姐後來跟我說，你躺在ICU病床掙扎時，用僅餘的力氣交待自己的身後事，你說你要土葬，你說你不要火化，你怕痛。

我們現在談死亡，但我們還不知道自己的大限。三姐敘述你的情況，像錄影般活靈活現在我的腦海，彷彿我也在現場親身經歷。可是，直到現在我仍無法想像，一個人知道自己大限己到，交待自己身後事的心情。

我跟阿牛說，也跟媽媽、馬弟、阿薇說過。我要火化的，然後灑去海。我不能接受自己躺在狹窄的棺木內，想到以後要躺在里面，就覺得快要透不過氣來，我很怕黑，也不喜歡埋葬在地下壓迫感。

火化後灑向海完全符合我不受拘束的性格，雖然我不諳游泳，但是逍遙自在、簡約一直是我推崇的生活主義，死後也要從一而終貫徹。

我在跳單人舞

2009-10-20T23:29:00.004+08:00

如果人生是首雙人圓舞曲
究竟要穿過
多少
日落日出
潮起潮落
才能抓住永恆的手?
抑或等待的結果
只是瞬間的彩虹
看得見捉不著

如果思念
可以化作一種聲響
我多麼希望
此刻的你
聽見
這騷魂又綣繾的
藍調

血拼發作

2009-10-19T13:42:00.004+08:00

好久沒有痛快的shopping
為了支付那龐大的學費
還有應付隨時發病的轎車
只好把血拼癮抽出
去kl上課時每天約朋友在商場見面
仍不為潮流所觸動

去新山時我破了戒
狠狠買了兩雙鞋子一件褲子一件t恤一件外套
還買了好幾張cd和dvd
敗了兩百多塊
完全超出我這個月的預算
在這之前我花了七百塊修我的英雄

哎花錢容易賺錢難!!

你和燕子同眠在寶峰寺

2009-10-18T19:22:00.004+08:00

冥冥中自有主宰似的
就像上次我上網看中國報社會新聞
甚少點擊車禍新聞的我
心血來潮點擊來看
而你的名就在屏幕上

在mutiara rini的寶峰寺
我們本來是去看燕子的
我和馬弟說不如看看有沒有朋友在這里
馬弟會意不過來
不知道我說的是你
還說自己在新山一帶沒認識多少人

阿薇和我正走向窗旁點香
突然說道你看這不是我們的小學同學嘛
盡管我們自六年級後因不同的學校而非常生疏
獲悉你離開的消息
還是很震撼

燕子在右邊而你在左邊
朋友這一路辛苦了

我的兩位朋友長眠於此

我來看你了

2009-10-17T15:44:00.002+08:00

自從你離開之後，我再也沒有勇氣踏足這個城市。那陌生的街道卻又有點模糊印象的景色，滿滿都是你帶我走過的痕跡。

第一次在新加坡機場下機，我站在路旁等你和你的朋友來接我，然後我們一起去吃你常吃的椰漿飯。

第二次在新加坡機場下機，你和你哥哥在關卡等我，兄妹倆還幫我拿所有的行李。那一次我們在你家附近的經濟粉麵檔吃宵夜。

我以前常常覺得，下次我來找你我們可以再來吃這些你常吃的小檔，卻萬萬沒想到，有些遺憾錯過了永遠無法彌補。而我還未來得及熟悉你生活7年的城市，你就匆匆的離開了。

馬弟和阿薇負責駕駛和帶路，窗外的風景頓時都成了你我的影子。你陪我在蜆殼油站等巴士，你幫我扶行李箱，你一時不留意，把我買回家的老行家蘆葦摔破在地上。在地不佬的jusco，你一直強調巴士從來不準時，結果我為了一雙鞋子而折返去買，錯過一趟巴士，被迫買多一張車票。你帶我去洗頭髮，理髮師將我大捲的長髮吹成直髮，你當時一直慫恿我剪短髮。

前年中秋節，我從kl看完張學友光年演唱會，第二天馬不停蹄趕來jb和你會面。你在city square請我吃石頭鍋。當時底樓有很多售賣月餅的櫃台，我們一個一個去試吃各種口味的。接著我們到金海灣去拍照吹海風，晚上剛好有活動。我跟你說，以往我都是採訪才會出席這樣的活動，這次是第一次以大眾的心情參加。台上請來著名的風水師，那時風水師明明說，我和你的星座會行好運的。我當時不知道那是我們一起度過的最後一個中秋。

剛到古來時，馬弟說，明天我們去看你吧！就算他不提，我也會這麼要求的。闊別了一年多，我真的好想見你，看看你永遠棲息的地方。

心里好多話想說，就像你在ambank工作一樣，放工後你會打電話給我聊聊；或是我打電話給你聊聊。我心里一開始要說最近的事，眼淚就開始在眼眶醞釀情緒了。我忍住這些想說的話，我看著你，我跟你說，我來看你了。

當薇擲笈問你有沒有來，陰陽的笈打在地上，頓時心莫名的雀躍，我知道你知道我來看你了。

我叫你停止對我好

2009-10-14T23:32:00.004+08:00

和你見面抑或通電話後，我都有很深的愧疚感。這是害了你，給你了虛假的希望；抑或是他們說的，交交朋友也無妨。
我一直在問我自己，我到底該怎麼對待你。我一次一次陷入迷惘中，對你冷淡，我會顧慮到你是我朋友的朋友；對你如朋友，我又擔心你以為這是可以努力的空間。
他們都說我想太多。可是我那麼地清楚自己，當不能回應一個人的好，我就無法接受對方對我太好，我承受不了這樣的好。
好幾次我想逃離一切，我不想上msn，我不想回你sms，我不想接你電話，最後我還是按捺住這些想法。我不斷說服自己平常心對待你，然而我的思緒卻亂糟糟，無法釐清自己該怎麼辦。
彩虹先生一天晚上sms我，他說，理論上如果真的對對方沒有感覺，就不應該接受他。可是在世上，有多少個人可以遇到彼此都一樣相愛的呢？一定有一方愛得比較多的!
我看了之後，情緒又來了，當下就哭了。彩虹先生打來時，我在電話中哽咽著說不出話來。我很希望像別人那樣，找一個談得來相處得來的人一起走以後的路。
我不喜歡總是被排除在外的感覺。我試著說服自己我的幸福只是比別人慢而已，所以我不在意沒有把握我對他沒有感覺的人。彩虹先生的sms一針見血的戮穿了我給自己的幸福假象。
盡管狠心了一點，我還是做了決定，“選自己所愛，愛自己所選”。就像彩虹先生說的，就由對方對你好吧，等對方累了，就會停的。
我忽然想起一支三合一咖啡廣告，一個土土的男子和捲得爆炸的胖婦女把咖啡灑向前來的一班流氓，然後大喊“我叫你試”。我現在叫你停下，請你停止對我好。
現在善待你，就是對以後的你殘忍。請不要讓我不知不覺陷入對別人殘忍的角色，我真的無法承受這麼沉重的自己。

恍然大悟

2009-10-13T21:41:00.006+08:00

生活處於無以名狀的空
工作功課小說略顯疲態
那份優差兼職一鼓作氣的交完稿

剩餘的時間
用來放空自己
刪除逾期的來往轉發郵信
重新排列隨地亂丟的書本
整理收集的明信片
縫補衣褲搖搖欲墜的鈕扣

當生活已回到它原來的軌道
招魂似的試圖捉住心回歸本位

身上激昂的脾氣發泄在車門、家門
那聲響快要摧毀僅有的理智
我在路上急速的奔馳
卻找不著目的地

反鎖在房間
心很喧鬧要調很大很大的聲量才能聽得見音樂
翻讀著封面是一朵嬌艷巨大牡丹的小說
斜躺在躺椅上昏昏欲睡
直到他敲門的剎那
意識蘇醒心是那麼的平靜
彷彿正從一場浩劫中
如夢初醒
大徹大悟

我要做主角

2009-10-12T16:47:00.002+08:00

馬弟說這10年來我是他心目中的第二主角
就像是tvb的老青歐陽震華
盡管已淪為第二角色
但出色的演技是毋庸置疑的
隨時讓心情不好的人捧腹大笑

不知道要修練多久
我才能成為他人心目中的第一女主角呢？

一遍又一遍

2009-10-10T23:48:00.005+08:00

我一直重覆又重覆聽徐佳瑩的失落沙洲
你坐在我旁邊不啃聲任由我聽了又聽
那樣的固執與堅持就只有你懂
因為你的車已播了5個月的動力火車

也許有天我會像聽歌一樣
一遍一遍重覆孤獨
習慣就好

盡管很難走

2009-10-10T22:54:00.004+08:00

這個星期來我們都在聊著。
電話聊，msn聊。
早上聊，晚上也聊。
有時我是惡魔，有時我是天使。
有時你的心有惡魔，有時你的心住著天使。
我的魔鬼你的天使；我的天使你的魔鬼。

我終於知道勉強不來的就不要強來。

折騰了自己一星期。
就在週末的習慣性找他而功虧一簣。
你勉強不到自己放下就不要欺騙自己。
我忍不住的上網敲了他。
他還是一樣的冷漠。
我也同樣勉強不到別人。
我們干嘛要勉強無法勉強的事。

也許我意料到這樣。
我的心已十分平靜。
他並不是那個旨意。
卻是我後來人生的徵兆。

我已經無法找到留下來的理由了。

這樣堅決也好。
確實拖得太久。
今晚我又回到那個很原本的自己。
感覺真好。

至於你呢？
你又飛娥撲火的追求你的感覺。
我很努力的拉住你。
方向盤在你的手。
你我靜靜的。
我在電話中陪著你走回頭的路。

你回去吧你回去吧。

轟轟烈烈也好。
愛一回傷一回也好。
甘願做歡喜受。

這些天來談著談著。
我在那些對話中醒了過來。
更清楚自己想要走的路。
你呢？
我很希望影響你選一條比較好走的路。
可是我心有餘而力不足。

愛情確實很難。
如果找不到適合的人。
那就算了吧。
別再勉強自己。
至於那個永遠願意聆聽的耳朵。
就用真誠和朋友交換。
我知道我值得擁有最好的朋友。

父母的錯誤●孩子的一生

2009-10-09T17:57:00.003+08:00

我的一位朋友去年調到古來開始執教生涯，他對教書十分熱忱，尤其是十分關心學生的一舉一動。他的班上有一名成績優秀，品行良好的女學生。這名女學生是老師眼中公認的好學生，平時十分安靜，甚少與朋友交談。

有一天，朋友好奇心驅使下，便與這名女學生交談。他說，老師覺得你安靜的很不可思議，原因之一是你本性如此安靜；原因之二是你有太多心事壓抑著。

女學生淺淺一笑看著我的朋友，她說自己是後者。我的朋友聽了女學生的話，帶她到一旁，欲瞭解及關心這名女學生的狀況。此時，他看見女學生的左右手腕都是一條一條深淺不一的傷痕。

朋友執教的日子不長，但是卻看了不少女學生的手腕都有這些傷痕。他試圖勸女學生找個信任的朋友，說出自己心中的話，可以藉以紓解心中的壓力與煩惱。

令他感到詫異的是，這名初中一的女學生一臉茫然的說，老師，你覺得朋友可以被信任嗎？

他問學生，那你平時有心事怎麼辦？學生說，跟她的小熊講。朋友續問，那你的父母呢？小女生安靜的眼神閃過一抹痛苦的表情，眼淚涑涑而落。

朋友的心突然一沉，為這個小女生感到心疼。年紀輕輕的她不但已對身邊的人感到置疑及缺乏信任，而且背負著這麼沉重的壓力。

原來這小女生從小就被遺棄在親戚家中，雖然倍受長輩們疼愛，但她心里始終仍然有隔閡，對自己的身世存有疑問。別人都在父母的保護翼下成長，而她卻是沒有人要的孩子。她時常追問親戚們，她的父母在哪里，但是從來沒有人問答過她，她只不過想知道自己的父母是誰。

朋友聽了學生的事情，很深感觸地告訴我，以後如果沒有能力或不要承擔責任，就不要隨便生下孩子。生了孩子下來置之不理，對孩子成長的心理建設造成很大的影響。成人一時的錯誤決定，他們或許可以重來自己的人生，然而卻影響一個孩子的一生。

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馬弟常常和我分享他教書的心情。他很想寫下自己的經歷，每次下筆卻和心中所想的完全不一樣。他太久沒有用中文字，所以和文字很疏遠。
他每次希望我能為他寫下這些事情，讓他往後可以回味自己的教學生涯。我每次都說好好好，卻遲遲沒有動筆。那天很有感覺，也很難得一本正經的敘述馬弟的故事投去副刊，結果還是被投籃了。
哎，對不起馬弟，我真的盡力了。只好post在這里吧!!

我不難過

2009-10-08T09:44:00.004+08:00

看到你上網我就安心了，而其實你上不上網，真的與我沒有關係。我不會上網敲你；你也不會上網敲我。我的安心也不知從何而來的。
我好討厭我有這樣的情緒，如果你上線，我可以懷有希望守株待兔等你來敲我；如果你連線都不上，那等你上線就是我的希望。
大家在線的時間一久，我就心灰意冷，知道呆的再久，你也不會來敲我。我只好自行離線，告訴自己別再沉迷這樣的情緒。這已經是第二次，我比上次懂得處理這樣的情緒。
九點半我就回房休息。這幾天左眼皮跳完了，右眼皮跳。是好事還是壞事的？
十一點前放在床旁邊的手機響起。是你的朋友。盡管被打斷美夢，我還很有耐心的胡扯，這已是我對自己對你的朋友做最大的妥協和容忍。因為是你的朋友，所以我綁手綁腳了。
被吵醒後難以入眠。躺在床上我一直想發個短訊給你。轉個身，就忍下了這些想法。

這兩天我沒有上班

2009-10-06T22:01:00.004+08:00

包書
開放式的書柜容易生灰塵，每個星期抹一次，還是粘著薄薄的塵，有些書的封面擦拭得快脫紙了。我抽出白色的書，整個下午邊追港劇邊包書。
小學中學我都當過圖書管理員。我喜歡與書為伍，分門別類，整理書柜，清理灰塵，包書。
在學院念書是我最窮的日子，沒有錢買書的日子，只好向別人借書。偶爾心血來潮，看了別人的書，還幫別人包書才還給他們。
你買家的那天，我說要送你東西。你說你要的東西很貴，建議我送書給你添滿書柜。學妹從台灣帶回來的書，我原本想包好交給你，可是最後我沒做。以後讓我幫你包書吧，那我就可以看更多的書。

整理卡片
前幾天kit說在辦公室寫明信片給我時，他的同事狂笑他什麼年代了還在寫信。我相信寫出來的文字是有溫度的。握在手讀著這些文字，心也踏實起來。
那張明信片記錄著你正坐火車去藍山。我知道那時的你想起了我。我知道那時的你像我愛著你那樣愛我。愛情走遠了，還好還有你的文字可以偶爾拿出來懷念。
我在泰國、台灣旅遊時都有想起你，明信片上還貼著郵票，可是我沒有交給酒店員工代寄。我知道多說什麼，也改變不了什麼，但是我無法欺騙自己我依然想你。現在看回去以前寫給你的文字，已雲淡風輕。

抹鞋子
工作環境的關係，我的鞋子盡管是高跟鞋也是上山下水沾到髒髒的。那雙小紅鞋顏色因長期曝曬暗淡無光了。你來我家時，特別選了紅色的t恤，你笑說紅色討喜，還和我的小紅鞋很襯。那雙灰色低跟鞋是前兩年新年買的，盡管鞋跟脫了幾次，我都不捨得丟，補了又補。那天正下雨，我們落荒而逃，我穿著這雙鞋，鞋跟卡在溝渠蓋進退不得，你彎下身幫我拉起鞋跟。

找情歌
那天你和我在msn聊天，我說為了圓你的浪漫夢想，我一定要在你婚宴上，上台獻唱福建歌“家後”，給你聽。沒想到，你這樣就哭了，你說這是你第二次和我聊天聊到哭。我說說而已都還沒發揮功力你就哭了。
多兩天就是你的生日。雖然這不是我第一次扮dj，但“橋不怕舊，最重要受”。
我上網選了很多情歌，打算扮你的另一半點歌給你，唱歌給你聽。我在練唱我六年級聽過的“我愛你不是愛給別人看”，還有“你最珍貴”、“屋頂”、”你是我最深愛的女人”、“愛如潮水”等。
抄下歌詞，準備明天第一個送你最特別的生日祝福。其實，朋友也可以為你製造浪漫的。

偶爾想起也能釋懷

2009-10-06T00:45:00.004+08:00

每次你跟我說你要按照遊戲法則
我都會阻止你說你不要這樣我會生氣的
你怎能破壞你在我心中的形象呢
是你讓我相信愛沒有該不該只有存不存在的愛

在你一次一次失去對對方的信任
你都會說或許不是他的問題是你的問題
如果你要繼續那樣的關係
你必須妥協或是改變自己的方式

然後你哭了
我像個傻婆般不懂該怎麼給你安慰
東拉西扯有的沒的
詞窮
討厭安慰別人你不要想這太多
在這節骨眼上誰不會去想
如果我在你身旁
至少可以給你擁抱?
還是陪你哭也好

放下一個人比愛上一個人需要更多的勇氣
我一直這麼相信的
以後或許永遠不會遇見他
偶爾經過一些街道你會想起曾經牽手擁抱接吻
走入書店看見他喜歡的書走入餐廳想起他喜歡的食物
有過如此刻骨銘心的愛也算幸福的
盡管沒有很好的結果
但你永遠會記得你愛過一個很好的人
你們相愛時是真的付出愛

到現在我還不確定自己是不是懂得愛了
但願我們是而我們還沒遇上而已
祝福你也祝福我

你沒上線我怎麼說？

2009-10-04T14:51:00.004+08:00

鼓起勇氣反復練習要說的話
想祝你中秋節快樂
想說下午遇見了你好想打電話hi下你
可是我們的冷漠還未解涷呢
想問為什麼我們變得如此陌生

我在等著你上網
從八點半等到九點半
九點半到十點半
十點半到十一點半
告訴自己十二點是最後的堅持
還是捱到十二點半

我不是要你給我什麼
我需要的是一個出口
害怕自己以後回頭會有遺憾
埋怨當時做得不夠好
就連最基本的道歉
都因自己執著所執著的
而難以啟齒

最後你沒上線
這是生命的徵兆嗎？
我不是每次都能存足夠的勇氣
面對我不想在乎卻又還在乎的你

中秋節有點孤單

2009-10-03T21:58:00.008+08:00

有點冷清的中秋節
左眼下皮狂跳著
有不好的事發生嗎？
還是已經發生了
五點回家途中
不懂是看了沉重的書
還是遇見了你所以沉重
想發封短訊告訴朋友那爛透的心情
打著短訊眼淚先洶湧而下
我討厭自怨的自己
放棄打短訊
調低冷氣的溫度
對著眼睛
吹干滾在眼眶的淚
干嘛要這樣虐待自己
我應該快樂的
家里熱騰騰的炸雞溫暖了我的胃和心
躺在床上擁抱我的枕頭（寶貝）
中秋節不應難過的

晚上采訪時學生在舞台上表演山腳下男孩的月亮圓手語
上車後開著收音機還是這首歌
小孩們提著主辦當局準備的紙燈籠
我好喜歡紙燈籠
有我童年的美好回憶
我問阿牛為什麼沒有回娘家陪孩子提燈籠
他說帶著三個小孩很難搞
真是個差勁的爸爸
前兩年吧我的短髮還很短
馬弟約我去他家陪他的侄兒侄女提燈籠
我們提著燈籠繞著小小的住宅區
偶爾停下來換蠟燭
此景只能待追憶

在寫著報告
手機的短訊一直響個不停
儲存量有限得不停刪除重覆的短訊
有點孤單
還好有朋友聊聊

死灰復燃的感覺

2009-10-03T14:18:00.005+08:00

好不容易我叫自己的心靜下來
這些天來我在車上總把音量調得很高
麻醉一個人的空間
害怕胡思亂想會吞噬我的理智

我做了壞事
那麼的自然又不著痕跡
背後的意義
想見你

向來都相信生命的徵兆
決定放下執著了

卻
又在轉角時看到你的身影
你穿著藍色的長袖襯衫配牛仔褲
心不在焉的我駕著車不敢回望
握著方向盤的手在抖
我走進你對面的咖啡屋
看著看不到我的你

心情是很複雜的
我該高興嗎？也許
如果愛是餘灰
它又復燃了

我不喜歡這種感覺
讓我又得重新開始
一直大叫自己退後退後

簡訊飛過的夜空

2009-10-01T09:50:00.004+08:00

馬弟：
有多久我們不曾像昨晚這樣互通簡訊？
你說你怕患上憂鬱症。
你怕學生眼里的慈父也倒下，學生就很可憐。
我說，想像你未去執教之前，學生們也一樣活過來。
不要把自己看得太重，人的自癒能力是超強的。
沒有誰，我們終究會走出困境的。
我在和你對話，也在和自己的心對話。

你說看到學生無助的眼神
盡管多累都要假裝很精神扮超人解決他們的問題。
你想說話可以找我。
你是學生的老爸；我就是你的靠山。
不過，你可以偶爾來客串我的超人嗎?
你說超女是不需要超人的。
我笑了。我多麼希望卸下這麼沉重的自己，堅強獨立。

我但願我是。我最擅長的不過是把問題掃入地毯。
視之不見，久而久之當不曾有問題。
問題是地毯下的灰塵已藏不住。
我必須找出新的地毯來掩蓋。
你說下次要送我一張阿拉丁神毯。
那以後我就不必一個人苦撐。
我想我們都需要小叮噹的縮小燈。
放小人生的欲望與期待。

阿梅上

擅長記錄

2009-09-30T10:41:00.002+08:00

設計明信片的k比我更有要求，指定明信片的郵籤一定要填上真正出遊的日期。這倒苦了我，我必須逐個地點去確認出遊的日期。

翻回過去的blog，每次都不是當下記錄，因此寫遊記的blog和真正出遊的日期還是有出入的。正感到為難之際，想起櫃里藏著往年的記事本，仔細記錄了所有的繁雜事。

驚覺自己那麼擅長記錄，盡管只是微不足道的事，寄卡給誰、收到誰的生日祝福、去哪里吃午餐、經期、和誰喝荼出街、採訪了什麼活動、摘錄喜歡的句子。

後期的照片我都編上了日期，有的還上載到電子相簿，附上文字簡介。

我好喜歡這樣有條不紊的記錄生活。昨晚看回記事本，讀到以前寫過的詩，如果當時沒有寫下，現在都記不起那些句子了。

盡管有些感受不怎好，依然成為我筆下的文字。我知道再深的感受，也會被時間沖淡。不過有了文字的記錄，以後我依舊可重溫這一去就不復返的感受。

說不定有天失憶了，還是老人癡呆症，我還能讀到我的過去。

天意弄人

2009-09-30T09:57:00.004+08:00

在msn的shoutout貼上尋找白先勇的書，你一上網就敲了我，滿腔熱心的說第二天你正要去新山，你可以幫我找找這本書。

好不容易我說服自己，好吧，就是你了。如果你真的幫我帶回來這本書，就是命運安排了。即使沒有感覺也罷，我就蒙著自己的心嘗試接受你的好，這已是對原本不要的作最大的讓步。

我一直告訴自己“感情是可以培養的”；“既然我不談感情，那我就找未來有保障的”。反正你也不一定找到的，我就賭命運吧。萬一你找不到。我又可以怪罪命運，因為我已經完全聽天由命了，是好是壞，看天的造化吧。

晚上回到家里，h說他有這本書。我看了他的留言後，比中萬字還要高興。好像要為自己的倔強洗脫罪名式的，看吧，我真的有努力要讓別人走入我的生命，我真的有下定決心的，但那留言就扭轉了整個局勢。

既然朋友有，那我就不用買，不用買那你就不用找，那就等於你不是我要找的人囉！我的歪理真有夠牽強的，可是這個結果不是我刻意造馬的。

h的留言就像是一只電蚊拍，人家要活捉，他卻一拍而散。我歸究他破壞我的大計。決心要拋下“感覺”的那天，發現自己一點都不夠徹底的。

釀成回憶

2009-09-29T15:48:00.003+08:00

鑽牛角尖是窄的
殘酷無情是冷的
拖泥帶水是重的
都說不愛你了還撞下去是盲的

那道光的熾烈
暖暖的風

背後
成了

黑影
躁鬱

不聞不問
是
人與人之間的距離
冷的紛圍會擴張
逐點逐點
釀成回憶
成冰

老後
佐顆冰在可樂
是甜的
在果汁
是涼的

只有時間夠資格
過濾
叫痛苦的渣滓

膨脹的無力感

2009-09-28T14:31:00.005+08:00

那脫序的人生吃了酵餅急速的膨脹，我以為只是夜深人靜難捱一點而已。今天和新山主任在msn談論工作時，她問我最近到底怎麼了，上了稿後總是要打電話去改正，我的助理主任甚至要押著我的稿一段時間才上，擔心我臨時有變卦。

我知道自己是有些失常的，可是我沒意識到，胡鬧糾結的情緒嚴重到如此的地步，還影響了我的工作。這是我絕不容許發生的事情，畢竟我身上最讓我引以為傲的只剩下我的文字。我豈能砸破我賴以為生的飯碗，這對我來說是多麼重要的事。

每次低潮期，我都警愓自己不能將負面情緒帶到工作上，生活越是不如意，越要在工作賣力，至少在這塊文字田上面，我付出多少，相對就能獲得應有的酬勞與贊賞。

前幾天我和外坡同事才談起今年的表現越來越遜色，往年我是州內表現不俗的員工，專題多評論多出錯少；現在是專題不多評論少凸槌狀況多多。我感到前所未有的頹喪，如果連自己都對自己感到失望，我該怎麼叫自己振作起來？

失控的心像跳笨豬跳，高空迅速而落，那條安全線綁住了我，仍無法阻止那顆心墜地而碎。決定痛定思痛的早晨，卻遇上更沉重的一擊，我好想哭了。

想不開就跑吧

2009-09-27T18:07:00.003+08:00

這些天來總是提不起勁，寫稿分心，功課分心。
無法專注。
懶洋洋的只想睡覺。
只有沉睡，什麼都不用想。
連你也可以不想。

結果你還是竄了進來。
你怎能在我沒有同意之下肆無忌憚，
走入我逃避現實的夢境。

我和你一樣，想不開時就去跑吧！
跑多了，壞情緒隨著汗水一點一點排除在外。
跑步道上只有我一個人，不帶手機，只有mp3隨身。

等待時間帶我走

2009-09-26T15:30:00.003+08:00

昨晚家里的線很慢，也許是我心情不好吧，急躁，耐不住性子。打了電話給表妹，收拾包袱過去表妹家睡。帶了寶貝，明天要穿的上班服，電腦，就匆匆駕車出去。

躺在表妹的床上，很硬。我突然又後悔三更半夜跑來陌生的床睡。我們像是回到中學念書時期，躺在床上很自然地就聊起感情事。

表妹的情路走的很順，只差一個儀式。相較之下，我的情路坎坷多了。不對的人怪怪的人，偏偏我卻對這些人癡迷不已，投入所有的感情在里面，搞到自己心里真的很疲累。

表妹安慰我說，也許這些歷練就是要激起我的創作靈感，寫出美麗的文字，那是沒有生活體驗的人無法揣摩出來的。如果給我選擇，我寧願走得順一些。

他們總說我寫的小說、散文、詩都很滄桑、難過，沒有圓滿的結局。可是我的人生都在遇到這樣的際遇，我要怎能寫出童話般美麗的故事呢？

說著說著，躺在我旁邊的瓜就進入了夢鄉。平時蓋棉被的我，第一次沒有蓋被睡覺，那房間的悶熱，我心里的郁悶，同時困擾著我，無法入睡。

我一次一次重覆閱讀你曾經傳給我的短訊，印證了我很喜歡的“記得”，“以前的一句話是我們以後的傷口”。看著手機的時間，一秒一秒的流失，我翻來翻去，期待天亮的到來。

這種感受就像現在的心情，我什麼都做不到，也做不好，那低潮猶如漲潮般覆蓋過來，我根本無力去阻擋或是改變，只能很被動的等待，等待時間走遠了，等待愛的感覺自我退燒。

恭喜他也找到幸福了

2009-09-25T09:23:00.002+08:00

臨出門前媽說我的相親對象跟另一個相親對象戀愛了。我在捉著那卷曲的頭髮，沒有感到一絲驚訝，也沒有太多的表情，我說那很好啊。

在那個人身上我找不到可以投入的理由，因為他爸爸的一句話，他只能被動式的來約我出去；因此在我拒絕後，他很快的找到新的戀情。我以為愛情不是這樣的，那是兩人相處久了，有共同話題，有共同默契，所以走在一起。

那似乎只是我一廂情願的想法吧，以為用力的愛一個人，對方也會因而感受到自己的誠意。這個年代談忠誠，都是太遙不可及，我們何苦搬一塊大石頭來砸自己的腳，腫了痛了，只有自己知，淚水自己吞，這是自找的。

我常常問起那些戀愛中的朋友，他們到底怎樣確定那個人呢？他們都告訴我，因為對表白的人有少許好感，所以就願意接受嘗試開始。如果他們沒有欺騙我的話，我應該沒有錯過些什麼的。

那些有意向我示好的人，讓我有想逃，想避開的感覺，我又怎能說服自己嘗試接受？我的心和反應那麼的直接，連自己都騙不了，我還能怎樣叫自己騙別人，何況這牽涉到兩個人的終身幸福。

昨晚唱完k後，和朋友msn聊了一會，我說，像我這種“極品”的人是沒什麼人會欣賞的。他說不是沒人欣賞，是我自己害怕。我沒有爭辯什麼，我只是選擇坦白面對自己而已。

聽到相親對象的好消息，我心中更加確定，其實要找到一個可以和自己廝守的人，往往只是一念之間，要嘛就一拍即合，否則就只能當永遠的朋友。而愛上把自己當朋友的人，只能不斷提醒自己，永遠不要超過那條界線。一旦超過，就永遠無法回到原來的樣子，而如果自己也無法承擔這樣的局面，最好不要去挑戰。

心，你給我安靜下來

2009-09-24T11:32:00.003+08:00

看到你掛在線上，又或者是更新fb，對我來說都變得如此的沉重。
這樣的習慣很累，明明沒有牽連的，還要透過這種方式來窺探別人的生活。
而其實別人怎麼過生活與我的生活基本上扯不上任何關係。
我好像在懸崖的邊緣在垂死的掙扎，雙腳沒有著落點，雙手苟延殘喘的拉著搖搖欲墜的石頭。
害怕跌得粉身碎骨，卻也找不到平衡自己的中心點。
想要封鎖所有的消息來源，我知道有天我必須這麼做，才能徹底救贖沉淪的自己。
我以為置之死地就能抽身，然而心更肆無忌憚的撒野起來，別人的冷漠無法涷起它來，倒激起它在寒冬中加強求存意志。
再這樣下去也不是辦法，灌再多的鎮定劑也失去療效，心像是受了震蕩般，久久不能平伏下來。

你回來啦!!

2009-09-23T20:50:00.004+08:00

你的聲音是啟動我內心快樂的泉源。有時淘氣像個大孩子；有時長氣像個老人家。站在同樣的頻道上，只要我說了前半部的劇情，你就能意會我說不出的難過。
我們都太drama，遇到不如意的事，今天垂頭喪氣的訴說，明天就從容淡定面對生活，把傷心的壓到深不見底處。追根究底，我們都太保護自己，寧願相信美好，也不想對這一切感到失望。
你出國期間，我去林明彩虹瀑布滑倒跌傷了左手，很想馬上打電話告訴你這愚笨的事。也許只是習慣使然吧，你總能讓我很安心的把一切事情告訴你。不知道會不會有一天你告訴我，你不想我這麼煩你。
今天你終於回來了，我發了封短訊給你，你在下機後馬上打給我，還說我料事如神，算準你下機的時間。
晚上你打來說你跳下床左腳踩到插頭，腳板扎了深深的兩個洞，現在跛著跛著行走，我非但沒有安慰你，還在狂笑你的傻事。
慶幸無助時，上天還送來你這盞小光芒，讓我們固執地鑽牛角尖時，仍能嘻哈笑鬧，苦中作樂。
謝謝你陪我走過這段日子。

我們從林明回來

2009-09-22T14:03:00.004+08:00

林明是座早起的小鎮，凌晨四時許，已見男女老少圍在小販中心。小販們忙得不可開交，要點一杯茶也不容易；吃一碗麵還要大排長龍。

我不喜歡週末出門，也不喜歡和一堆人擠，更不喜歡不管做什麼都要等，等了很久發現後面的人比自己更快。不過，我的朋友們都是一般打工一族，週六和週日才是他們的假期，因此只好由我犧牲請年假。

開心的莫不過於坐四輪驅動車進彩虹瀑布，我們一行十四人坐在四輪驅動車後，大聲說笑，引起其他人注意，一路上還和其他人揮手，有的旅者還不斷拍我們，年輕真好。

抵達彩虹瀑布山下，必須涉水渡河，登樹林山。我第一次登山是和b去彼咯國家公園，那也是我們第一次認識呢。後來，我常常和其他人去登山都會想起他，幫我背書包，走在我後面，在我無法單憑自己的力量越過石頭，他會扶我一把。

我們這一行人男多女少，我的男同學們也發揮互助精神，有的走前頭，有的走後頭，一路上不斷叮嚀路滑，輕扶我們越過大大小小的石頭。

約45分鐘後，抵達彩虹瀑布，卻因當天天氣欠佳，而與彩虹緣慳一面。我們坐在石頭上，讓飛瀉下來的瀑布水滴灑在臉龐上，好不涼快。

從彩虹瀑布下來時，我一時誤踩滑石，從大石滑下來，摔傷左手，只有一點外傷，然而左手卻無高舉起來，隱隱作痛，真是個笨蛋。

下了彩虹瀑布，由於凌晨趕路來林明，一夜沒有入眠，我在顛簸的路程中，隨著四輪驅動搖晃的規律昏昏入睡，坐在我旁邊和身後的朋友很貼心的一路扶著我。

二時許回到林明鎮上，小販中心人山人海，朋友聽到有人點了餐一個小時仍在等，於是一伙人決定去人少的素食店。不去還好，去了更吐苦水。這個老闆見人多就慌亂起來，明明是我們先到，最後比我們遲到的都吃飽走了，剩下我們還在苦等。

最令朋友憤憤不平的是，回到投宿的小屋後，打包炒飯的塑膠湯匙竟是黑黑的，服務態度差就算了，還要如此不衛生。

下午，大家輪流沖涼後，馬上倒在各自的床褥上睡得不省人事，尤其是我，大家看了我的包頭包腳的睡樣，都說我是木乃伊，一躺下去睡，就到約定出去吃晚餐的時間。

有了下午的慘痛經驗，我們決定去關丹吃海鮮，但是人生地不熟，好不容易找到一間餐館，結果還是遇到同樣的狀況，遲來的人都吃飽，我們還是等到最後一桌才上菜，我的天啊，這里的人怎麼如此慢動作，而且先後也不分，本來很餓都氣到飽了，不過大家仍可苦中作樂，講笑話過時間。

回到林明已是晚上十一時許，男同學們很有情調的喝紅酒我和同房的女同學則繼續那未完的美夢。旅遊也很累吶，下次我們去搖腳的地方。

那一瞬間

2009-09-19T21:18:00.003+08:00

你手中的紙寫著一串長長的字母與數字
我站在你旁邊依著你唸出的字敲打著鍵盤
你重覆唸著唸過的字我還沒打到一半就刪除了幾次
你那麼瞭解對中文字以外無助的我
換我唸著你潦草的字
你用我的電腦輸入你的密碼
那麼近的距離
我聞到你手指淡淡的煙草味

赴一場盂蘭勝會

2009-09-17T15:01:00.004+08:00

跑了一趟最後一天的中元節，才後知後覺，驚訝發現自己的可悲之處。表弟勸我多出去，別守在“深閨”中，乏人問津。

踏進場地，馬上就後悔。人潮中，想找個年紀和我差不多上下的很難，即使有，也完全對不上頻道。請原諒我還是沒有辦法接受有點像古惑仔的男人，盡管我喜歡看類似的電影，但那畢竟不是屬於我的人生。

舞台上的女子穿得十分清涼，台下的老男人看得如癡如醉；老女人則罵不知羞恥。歌女說“各位，我穿得這樣紅，你們都不給臉看下我嗎？”、“我唱完歌了，你們不要一直要我提醒才拍掌”。老實說，美女，你在台上唱的歌，我一首都聽不出什麼歌，難道我與世隔絕那麼久嗎？

貢品的創意一年比一年差，今年到了簡直沒創意可言。罐頭是罐頭、蛋糕是蛋糕、粽子是粽子，那些過去很有創意的人去哪里了？

香火鼎盛如昔，濃濃的煙隨風飄來，我聞到就受不了。每次我說這是燒錢，媽媽都叫我不要亂說話。華人幾千年的中華文化傳統，豈是一句環保，就可以糾正或消滅的。斷了文化的根，叫忘本。

爸爸很喜歡看別人標福品，別人用什麼價標什麼福品，明明不關他的事，他卻煞有其事的圍觀。

我買了支麥芽糖，阿姨看了問我幾歲人，還吃這種糖。不等我開口，我爸接著說，因為我女兒小時候我沒有買過給她吃，現在她有能力可以滿足自己小時候的夢想。

我的人生似乎都在錯過些什麼，我用二十多歲去享受小時候沒有辦法如願的事；而二十歲開始就耗去的青春呢？我該怎麼撿回來揮灑呢？我最不希望的是，不斷的錯過一個可以開始的人。

從kl回來金馬士生活了五年，有時我已開始懷疑，到底這樣的抉擇，要讓我遇上什麼的經歷，才算功德圓滿，不枉此行。