等待的煎熬

喝完喜酒後我轉去找主任。我們從辦公室講到門口，再從門口講到我下樓。她問我為什麼不留在新山過夜，我說我的朋友都暫時不在新山。她說五福城那位呢，我說你走了。

以前每次去新山開會，我都會問主任有沒有其他記者回家經過五福城，我不要跟我的辦事處主任回家，我要搭別人的順風車去你的家過夜。也許是我常提，所以我的主任依然記得我有一個朋友住在五福城。

2007年10月12日起，即使我的手機短訊常常爆機，我從來不曾刪除你的任何一封短訊，那些短訊對我來說是多麼重要的事。2008年6月6日以後，這個手機號碼再也不會發短訊給我。

那天你告訴我醫生證實你患上癌症，你說你會堅強，叫我不必為你擔心。我一直按下鍵，一次又一次，你沒有騙我，我打電話給你時，你是哭著的。第二天我請了假，馬上搭火車去敦阿米娜醫院探望你。我在醫院睡在塑膠躺椅上陪了你一夜。

你離開以後，好幾次我去新山經過那間醫院，心里仍是很沈重的。那是我第一次強烈感受生命是如此的脆弱。

今晚我收到了朋友的第一封短訊。下午的時候我的左眼皮一直跳一直跳，我裝作若無其事的看戲等時間過。他告訴我很快可以知道結果。

可是我等著等著，十五分鐘過去，手機仍是靜靜的。我上網看了新聞，十五分鐘又過去。我去沖涼也拿著手機進浴室，二十分鐘又過去。我躺在按摩椅上，十五分鐘後也自動停止操作。

不知道為什麼我開始緊張起來，看著十五分鐘十五分鐘的過去，我坐如針顫似的。朋友的第二封短訊又響起，我的心稍安一點。

我在家遊魂式的看戲，你在另一邊等著可能影響你的人生的結果。呼，慶幸是預期的好結果。

她是我最好最好的朋友。我想如果她在，我會告訴她關於你的。現在你也是我很好的朋友，你不要再刺激我了。我不是每次都承受得住這些結果的。

愛真的需要勇氣

今天放工回家收到你遲了三天的聖誕卡。還有最後三天就要邁入2010年，今年我沒有用筆寫過一封長信，常常只是寫明信片或是賀卡給朋友。

讀到你在異鄉獨自面對婚姻觸礁時，我的眼眶也潤濕了。馬上翻找幾年前買下但沒用的信紙回信給你。想告訴你說，你碰到問題可以和我們商量，你不是一個人的，你知道嗎？

可是學姐（我）和你同房時也不懂怎麼安慰你的。我以前每次看你回到房間就撲在床上哭泣，什麼也不會過問，就關了房間的門和熄燈讓你哭個夠，等你冷靜後自動告訴我發生什麼事情。

那一年的同房讓我們建立了很深厚的友誼。學妹，我依然是那個為你張開耳朵的學姐啊！

後來讀到你想通自己的問題，我也為你感到寬心。你比你的八舍學姐學妹勇敢得多，我們甚至不敢面對自己的感情問題。

你說你很羨慕我的，總為自己找一條快樂的路。就算是逃避也好，但是如果坦然帶來不必要的傷害，那麼就為彼此留個空間吧。

學妹，我從來不曾擁有很完滿的愛情，所以我沒有資格來評論其他人的愛情。

你說，你終於明白了，不是一定要和最愛的人在一起，但這個男人卻能完全的包容你的任性與無理取鬧。這樣已是最好的結果，不是嗎？

最近聽了一個很糟的婚姻。那句我愛你來得太遲。一個不開心的結婚，一個不開心的看著對方結婚。雖然雙方已經做了最後的決定，卻還一再的想改變現況，大家都沒有勇氣面對現實。

愛情，多麼令人為難。

ps:我想我需要好好哭一場，讓淚水沖走心中的郁悶…

大大杯

爸爸媽媽表姐和表哥去新加坡找哥哥過聖誕。
三天兩夜回程時，他們停在新山商場的旺角餐廳用餐。
剛巧二天後是表姐的生日，他們獲得免費奶茶。
媽媽回來後很興奮的告訴我這件事。
媽媽很神秘的讓我猜這杯奶茶有多大。
我佯裝不知道說，是不是像我800ml的水罐那麼大？
媽媽很高興地說，不是不是，你一定猜不到的啦。
我假假問，為什麼你們不拍給我看。
結果……





媽媽說，爸爸看到這麼大杯奶茶，馬上捧起來，叫表姐幫他照一張。
爸爸要向我炫耀大大杯。

很高興認識你

最後我們擁抱了。

表妹問我和你有發展的可能嗎？我笑著說那是不可能的。

因為不可能，所以我才這麼坦然自在。

我從來不是一個主動的人，也很少去看陌生人的部落格。因為他的關係，我進了你的部落格。當時我們都在說，這男子的照片拍到很有雜誌的感覺，但文字有點飄的。

一直加不到你的msn，我們在部落格的意見欄聊了起來，也在postcrossing戶口互傳簡訊。

第一次在msn聊天是在星期天，穿著背心的你的在視頻中一直笑著，那笑容溫暖了午後的辦公室。我告訴他如果我是冰淇淋，我也會被溶化。

明信片成了我們今天的話題。整桌的明信片讓我和表妹都很興奮，風景的、廣告的，真想偷偷藏起來帶回家。

你送的那本雜誌，我很喜歡。朋友，很高興認識你!!

這個平安夜終於平靜下來了

前三年的這一天，我們相約去看側田演唱會。連票都買好了，豈料一場百年水患摧毀了別人的家園，也摧毀了我唯一一次跟你倒數平安夜的機會。當時我以為我們還有未來的，我不知道那是第一次也是最後一次。

他們在演唱會上打了電話給我，我聽見側田的歌聲，也聽見你的聲音，你們在電話那端大喊聖誕快樂。我在房間中，聽著你們歡樂的聲音，我說我要蓋電話，我要哭了，然後我用枕頭掩著臉哭起來。

我第一次傾盡自己的力量去愛一個人。不是因為你不愛我，而是因為你忽近忽遠似的，我以為只要自己夠努力就可以拉近這些距離，所以我不顧一切的投入進去，而你是那無底的洞，怎麼也填補不完。

曾經有人告訴我，不要把心思放在一個人的身上，既然有其他追求者，不如給自己多一個機會，比較看誰條件比較好，不要斬斷自己的後路。

我第一次那麼大聲的吼回他，你可以尊重我的感受嗎？你到底懂不懂什麼叫愛？當我喜歡一個人時，在我眼中他就是最好的，任你的朋友有多好，多有錢，多帥，多聰明，都是他的事。你有你的選擇，但是你不能阻止我去追求我自己的感覺。

剛剛啊，有個朋友陷入了一段畸型的愛情。他說每個人都在罵他叫他醒來，只有我給他不同的意見，他說我很不正常。

我真的是不正常，你沒有騙我，是我騙自己。我以為啊，我那麼落力，是很難走出來了的。從不曾為誰停留的時間卻如篩子般，濾走不要的渣滓，留下美好的回憶給我。花了2年時間，才知道自己不是你對的人。

這個平安夜，我仍是一個人的。還好手提電腦終於可以上網，那還很young的夜晚就不寂寞了。

迷路

從金河回太子園的路是我每次上吉隆坡必走的道路。來來回回已不知多少輪，因為熟悉，所以不曾想過自己會在這條路上迷路。

我如常的依著mrr2的指示牌行駛，不知不覺走到了未知明的方向。等我看見窗外的風景有異於平常時已太遲，再往前駛就是安邦。

經過了那天為lm慶祝生日的法國餐館。我沒有因為迷路而心慌或手足無措。我常常告訴朋友，條條道路通蕉賴，只要有蕉賴的指示牌，我一定會找到回家的路。

在這之前我去pj萬達鎮和艾蜜莉、阿六見面，我又在kesas高速迷路了。我曾多次和朋友用這條路去萬達鎮，經過了一些熟悉的地標，但是左邊依然不見購物中心。

我致電告訴他們我應該是迷路了。後來我在他們的指路下，抵達了目的地。艾蜜莉站在我眼前，我東張西望地尋找他們的身影。阿六告訴艾蜜莉，就算我迷路，也不用擔心，我一定會找到路來的。

再前一天我去阿六的家也是迷路，那是我之前寄住的家。我在三個交通燈處轉了進去又轉出來，最後給多了一個收費站才抵達阿六的家，我原本可以避過這個收費站的。

昨天主任說要交東西給我，我說搭報車拿來好了，她堅持要親手交給我，還因為我沒有去公司的年宴叫我看著辦。我說那星期六我去新山順便去報館找她，如果我找到報館的路。她很斬釘截鐵似地說，你是記者，你不會迷路的，你一定要找到報館。

在人生的旅途上，我也常常迷路，甚至是沒有目的地盲目的行走。我不知道自己幾時會靠岸，迷路的時候，也沒有人告訴我下一站會遇到怎樣的人生風景，更沒有人斬釘截鐵的相信我。

我和其他人一樣，會徬徨、無助、失望、落淚…他們看得見的堅持，背後也藏著他們所看不見的脆弱。

很近卻也很遠

那個曾經為我赴湯蹈火
現在也瞞著女友
打電話給我約我見面的朋友
在女朋友面前
把我當成陌路人
他不想讓女友誤會
卻又對我很好

我和對我很好的人
總有一條底線
我比誰都清楚
我和他們都無法跨越
那就若即若離吧！